Was zum lachen Einstellungen

[monte]

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie
unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt
Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen
Mund kommt, ist der Fahrgast!"
"Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der
Teller wird immer leerer ... fast ist er schon vollkommen leer, da
meint Fritzchen nach dem 10. Löffel:
"So, jetzt alle wieder aussteigen!"

[monte]

Kommt ein Mann nach Hause - er hat sich neue Schuhe gekauft,
und stellt sich vor seine Frau hin und fragt: "Siehst du was?"
Sie sieht ihn an und sagt: "Unrasiert wie immer."
Der Ehemann geht ins Schlafzimmer, zieht sich nackt aus kommt
raus und fragt wieder: "Siehst du was?"
Sieht seine Frau ihn an und sagt: "Hängt wie immer."
Der Mann: "Ja, wo zeigt der denn hin?"
Daraufhin seine Frau: "Blödmann, hättest du dir besser einen neuen
Hut gekauft..."

[monte]

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand:
"Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einen
Mann mit Bauchladen: "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte
winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst,
ich brauche Wasser!" Am nächsten Tag sieht er am Horizont eine
Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter den Palmen
ein Restaurant. "Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie
haben", sagt der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier
nicht rein."

[monte]

mit lieben grüßen an rudi...

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:
"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte
an ihrer Seite etwas ziehen?"

[monte]

Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas
in der Hand und sucht den Horizont ab. Schließlich entdeckt er ein
englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff
zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm: "Gehe in
meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge:
"Ja Kapitän, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitän: "Damit man
das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän
widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht
neben dem Handelsschiff ein englisches Kriegsschiff und daneben noch
den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment
kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän:
"Gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose."

[monte]

eins aus den alten zeiten:

Die DDR wird vor der Sowjetunion Sieger in der Gesamtwertung der Olympischen Spiele. Danach kommt ein Telegramm aus Moskau: Gratulation zum Gesamtsieg -Stop- Weiterhin viel Erfolg -Stop- Erdöl -Stop- Erdgas - Stop-....

[monte]

Eine Frau räumt das Zimmer ihres 16-jährigen Sohnes auf. Unter dem
Bett findet sie ein Sadomaso-Magazin. Völlig schockiert zeigt sie es
ihrem Mann und fragt: "Was sollen wir nur mit ihm machen?"
Darauf er: "Ich glaube verprügeln sollten wir ihn nicht..."

[Arphaz]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

[monte]

na gut, dann eben mal einen microdoof:

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den
Wutausbrüchen der Anwender identifizieren...

[monte]

Ein Ostfriese kommt nach Hamburg in den Fachhandel, um eine Leiter zu
kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich
bis aufs Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager
bedenkt der Verkäufer, dass er einen Ostfriesen bedient, und befestigt
am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint
die Frau des Ostfriesen im Fachhandel und beschwert sich bitterböse,
ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im
Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts
und links geschaut und es war frei..."

[bricktop]

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Oliver

[bricktop]

Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines Onkels. Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte.
Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen.
Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück.
"Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel.
"Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"

Oliver

[bricktop]

Und last but not least:
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich darüber, was sie während der letzten drei Monate alles gemacht haben.
Sagt der erste: "Ich hab 'ne Kreuzung, echt der Hammer, ich hab meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?" fragen die anderen.
"Na, ist doch klar - jedesmal, wenn ich 'ne Kuh melke, kommt gleich Honig mit raus."
Sagt der zweite: "Ist doch gar nix! Ich hab meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na, jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab ich gleich tausend Schweinshaxen."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie?" fragen die anderen. "Wozu soll das denn gut sein?"
"Das ist der Oberhammer. Jedesmal, wenn ich meine Frau leck, glaub ich, ich bin in Las Vegas."

Oliver

[monte]

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 7 Panzer und 219 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 180.000 Panzer und
35 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug
Betten für die Kriegsgefangenen..."

[monte]

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an:
„Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!“ Darauf die Mutter wütend:
„Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?“

[monte]

Ein Zeitungsjunge läuft durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen
nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"
Der Junge schreit: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"

[Gast_Mayor Dennis_*]

FUSSBALL WM 2002

Fußball – WM 2002 Moderatoren-Höhepunkte
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

Tante Käthe rührt schon den Beton vor der kahntastischen Einerkette an.
(Schlagzeile im Wiener Kurier)



"Ändern sie ihren Kurs"
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


Muahahaha!

[monte]

Das junge Ehepaar:
„Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?“
„Warum suchst du schon wieder Streit?...“

[monte]

Ein Professor und ein Student stehen nebeneinander auf der Toilette.
Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und
Student, sondern als zwei Männer stehen.“ Professor: „Ja, aber wie ich
sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“

[Grinko]

An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land
einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht
zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn,
der is vo da Griminal-Bolizei."