bei dem sch...wetter vergeht mir das lachen. zum glück habe ich was für bessere laune entdeckt:

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Danke Monte... mein erster Brüller heute.
Viele Grüße
Renate

@renate: und jetzt der zweite?

Sexualkundeunterricht in der Oberstufe:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen beim Geschlechtsverkehr kennt ihr denn?"
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
"Warte gefälligst bis du drangenommen wirst, wir fangen hier vorne an und gehen dann der Reihe nach durch. Müller, fangen Sie an."
"Ich kenne 9, Herr Lehrer."
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
Lehrer: "Benehmen Sie sich und warten Sie, bis Sie dran sind. Und Sie Meier?"
"12."
Knallmann: "55!"
"Jetzt reicht es aber, wenn Sie nochmal in die Klasse rufen, dann fliegen Sie raus. Fahren Sie fort, Koch."
"Eine."
"Was, nur eine? Na dann sagen Sie doch mal welche."
"Der Mann oben und die Frau unten."
Knallman aus der letzten Reihe: "56!"

Hi Monte,
Knallmann ist nicht nur vorlaut sondern kann auch gut zählen. Vielleicht ist gerade die 56te das Gelbe vom Ei.
Viele Grüße
Renate

Naja, ich hab da auch einen, bitte bitte an alle Damen, nehmts mir nicht übel!!

Warum bekommen Männer keine Cellulitis????

runterscrollen...




















Weils schaisse aussieht....


Rudi

Da hast du wirklich Recht Rudi. Ich lache darüber obwohl ich die leider auch habe.
Viele Grüße
Renate

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-Jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung
hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

habt ihr denn nichts lustiges parat?

ich versuch's noch mit einem:

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18-Jährige..."

nu denn:

das kleine fritzchen kommt mit dem zeugnis nach hause (das definitiv schlecht ist - allles fünfen).

der vater zu fritzchen: "dir ist schon klar, dass es bei so einem zeugnis eigentlich prügel geben müsste."

fritzchen: "oh ja, ich bin dabei! ich weiss, wo der lehrer wohnt!"

Hi Monte, Hi n_dot_force,
macht ruhig weiter so.
Viele Grüße
Renate

@renate: dein wunsch ist mir befehl...

eine frau bekommt vom arzt zäpfchen mit. zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. sie fragt ihren mann. der meint, sie solle doch den arzt anrufen und noch mal nachfragen.
sie ruft an. der arzt meint, die werden anal eingenommen.
die frau fragt nun ihren mann, was anal wäre. der empfiehlt den arzt noch mal anzurufen und zu fragen. die frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die zäpfchen eingenommen werden. darauf der arzt: "die werden rektal eingenommen."
die frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft schließlich den arzt noch mal an.
der meint: "stecken sie sich die zäpfchen in den hintern!"
die frau legt auf und meint zu ihrem mann: "uups. jetzt ist er sauer..."

monte, den hatte ich doch schonmal im tb gepostet...

nur hast du die pointe vergeigt...

er sagt nicht: "die sind für den hintern", sondern: "die sind für den arsch!"

worauf die frau sagt: "ups. jetzt ist er sauer."

---

aber wo wir grad bei "alt, aber gut sind":

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ein mann trifft einen bekannten, den er lange nimmer gesehen hat: "grüss dich, wie gehts dir"

"danke, mir gehts nicht so gut... die rechte hand tut mir weh!" - "du, im supermarkt um die ecke habens einen neuen automaten, da pinkelst in einen becher, schütest das rein, steckst 1 euro in den automaten und der sagt dir genau, was du hast."

misstraurisch geht der mann zum supermarkt wirklich, da steht ein so ein automat.

er nimmt einen becher, pinkelt rein, schüttet das ganze dann in den automaten und wirft einen euro rein.

der automat rattert kurz, und durckt einen zettel aus:

"sie haben eine sehnenscheidenentzündung. therapievorschlag: handbad mit warmen wasser."

denkt sich der mann: "dich schei** automat leg ich rein!" und nimmt ein becher mit nach hause.

zuhause angekommen füllt er mal den becher mit wasser. im abfalleimer des bades findet ein tampon seiner tocher und eine binde seiner frau, beides tunkt er dann in den becher. der hund sabbert, rein mit der sabber. und zur guter letzt onaniert er noch - rein damit.

am nächsten tag - der mann zum supermarkt. schüttet die brühe in den automaten und wirft wieder einen euro rein.

da fängt der automat an zu roffeln... macht geräusche wie ein startendes flugzeug, man glaubt, jeden moment zerreissts das ding.

nach 10 minuten beruhigt sich der automat, und druckt ein zettel aus:

"1.) sie haben kalkiges wasser. therapievorschlag: kaufen sie eine entkalkungsanlage.
2.) ihr hund hat flöhe. therapievorschlag: gehen sie mit ihm zum tierarzt.
3.) ihre tochter nimmt drogen. therapievorschlag: gehen sie mit ihr zum drogenberater.
4.) ihre frau ist schwanger, es werden zwillinge, aber nicht von ihnen. therapievorschlag: suchen sie einen rechtsanwalt ihres vertrauens auf.

und... so nebenbei: hör'ns auf mit dem wixen, davon wird ihre sehnenscheidenentzündung auch nicht besser."

sorry n_d_f, hab' ich nicht gewusst. der kommt aus meiner sammlung. aber nicht jeder hier liest im tb

speziell für die "rokoper":

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen
Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Ich kann nix mehr schreiben, nur noch
Viele Grüße
Renate

unterhalten sich zwei freunde:
"ich baue gerade einen stuhl für meine frau"
"und, wie weit bist du ?"
"fast fertig, fehlt nur noch die elektrik"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber zum Schrankenwärter vom
Personalleiter gefragt: "Von links kommt der planmäßige Intercity. Von
rechts ein Güterzug. Die Strecke ist aber eingleisig. Was würden Sie
machen?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen
Schwager." Der Personalleiter irritiert: "Warum denn das?!" "Na ja -
der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

bin fast der alleinunterhalter hier...

na gut, noch einer:

was soll man machen, wenn einem der vogel auf den kopf sch..ßt?
dem lieben gott danken, dass kühe keine flügel haben...

Gestern ist bei Frank Elstner der Spassvogel des Jahres gewählt worden. Ich hab "zwangsweise" mitgeschaut. Eine sehr flaue Show, aber es waren ein paar ganz gute Witze dabei.

Hier mal zum anfang auch was zum lachen(?)



"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsäcke.
"Aber klar.", ruft der Müllmann zurueck, "Spring eben auf".



eisbär

und - wo sind sie denn? hast du dir gar nichts gemerkt?

In meinem Kopf herrscht völlige Leere Apropos gemerkt: Wer weis denn zufällig die Postleitzahl von Alzheim

ich kenne die nicht, aber weißt du den vornamen von alzheimer?

hoffentlich nicht Renate.

du weißt es nicht? siehst du - so fängt es an...

Ein Chirurg ein Architekt und ein Administrator streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der Administrator trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"








Eisbär

witze find ich cool,deshalb:

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schliesslich rudern sie zum Ufer zurück. 'Ich hoffe; ' sagt einer der Österreicher; 'Du hast Dir die Stelle gemerkt; wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. ' Der andere antwortet: 'Ja; natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt; um die Stelle zu markieren. ' Da wird der erste wütend und sagt: 'Du .....! Wie willst Du sicherstellen; dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?'


Kann ich auch selbst drüber lachen, bin auch nen "Ösi"


Eisbär

Lieber Dr. Sommer - ich möchte zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Meine Frage: Werden meine Eltern durch den Knall wach?

Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt??
Die Hand ruhig halten, erneut zielen und nochmal abdrücken!!!

Anruf bei der Microsoft-Hotline__
Guten Tag, ich habe gerade Windows 98 installiert. Was muß ich jetzt drücken.
Die kurze Antwort: Am besten beide Daumen.

Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!!!"
Antwortet der Arzt: "Huch, wer macht denn sowas?"

MTT

kommte einer zum Arzt und jammert: Herr Doktor wenn ich hier drücke, das tut vieleicht weh. Was soll ich nur machen? Sagt der Arzt nur: Hör'n se auf zu drücken.

Sitzen 22 Liliputaner am Tresen.
Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

wenn Ihr mal richtig ablachen wollt, dann guckt hier mal rein: http://www.haha.at
Hätte nie gedacht, daß die in Östereich sowas auf die Reihe kriegen.

morgen ersrmal.

also hab ich letztens aufgegriffen.




Telefonieren zwei informatik lehrer. fragt der eine den anderen." was issen bei dir für nen wetter ?" naja meint der andere: "halt caps-lock." "caps-lock" fragt der andere verwundert. "ja genau es shift ohne ende."




kai

Bei Hinterhuber & Co wird ein neuer Computer installiert. Staunend beobachtet Herr Hinterhuber, dass offensichtlich 6 Mann dafür notwendig sind, einen neuen Rechner aus vielen Einzelteilen einzubauen: "Unglaublich, was alles so dazugehört, um Herrn Müller zu ersetzen..."

eine junge nonne rennt zur oberschwester:
"oberschwester, oberschwester - ich wurde vergewaltigt! was soll ich tun?"
"du sollst eine zitrone essen"
"und das hilft?"
"egal - aber wenigstens ist dann dein lächeln weg"

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

Was passiert wenn man(n) eine Hand-Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern ist weg

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke Hip Hoper?
Hey was geht ab.

Als erstes schuf Gott den Mann,
begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Bloß nicht den Kopf verlieren.

Was passiert wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder man hat einen dummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe!

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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(editiert von Rokop am 23.12.03 ab 23:36 Uhr)

ich habe zwar keine besonderen rechte hier, aber ich fände es ganz schön wenn du dir deine schon eher rassistischen witze verkneifen könntest. das gleiche trift auch auf die "bösen" frauenfindlichen witze zu.



Auch ein schnuddel ecke sollte etwas seriösität bewahren.



in dem sinne

kai

Ich habe den "Witz" und das Zitat soeben editiert, da ich der selben Meinung bin kaihuth.

Wir sollten uns nicht auf solch ein schlechtes Niveau begeben, viele der Witze waren schon Frauenfeindlich genug. Ich appeliere hier an jeden Einzelnen und danke für Euer Verständnis.

Rokop? Dann bitte auch einige anderen editieren. Den mit den Tschechen z.B.... ist das selbe...
Und den mit dem weißen und dem Bekleidungsgeschäft und den Witz mit dem Lepra kranken z.B.

Björn

hier was für genießer

Lucky, ich wollte nicht alle Witze, die gegen gute Manieren verstossen, editieren. Es ging mir nur darum ein Zeichen zu setzen, das die Grenze erreicht ist. Ich habe ehrlich gesagt auch nicht alle Witze gelesen.

Sorry....das war mit Sicherheit nicht meine Absicht und auch nicht so gemeint, wie's rüberkam. Jeder Ansatz von Rassimus oder Ähnlichem liegt mir absolut fern.
Das sollten auf keinen Fall rassistische Anspielungen, oder Ähnliches sein.
Daran hab ich nicht mal ansatzweise gedacht.
Ich bitte vielmals um Entschuldigung. Ich wollte mit diesen Zitaten u. Witzen niemandem zu nahe treten, oder irgend jemanden diskreminieren.
Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht.
Ich weiß...sollte man aber.
Soll nicht wieder vorkommen. Großes "Indianer-Ehrenwort"

Ich möchte mich hier nocheinmal ausdrücklich und in aller Form für diesen "Blödsinn" entschuldigen.
Ich hoffe nicht, dass ich durch diese unbedachten Beiträge in Misskredit geraten bin. Ich gelobe Besserung

JFK

Hi Poulsen, ist schon in Ordnung. Ich wollte ja nicht den großen Spießer und Spassverderber hier raushängen lassen. Wir haben aber unter unseren Besuchern einen großen Teil aus allen möglichen Ländern wie z.B. auch Polen, Tschechien, Türkei und Afrika. Daher lassen wir das Ganze mal und versuchen Witze unter der moralischen Gürtellinie einfach wegzulassen

danke rokop.



und poulsen ist schon okay. es ging mir ja eigendlich nur ums Prinzip








frohes Fest



kai

Oki, Doki....ist angekommen. Habe ich auch so verstanden.

Ich wünsche allen ein "Frohes und virenfreies Weihnachtsfest"

Wir Dir natürlich auch