Was zum lachen Einstellungen

[Rokop]

In meinem Kopf herrscht völlige Leere Apropos gemerkt: Wer weis denn zufällig die Postleitzahl von Alzheim

[monte]

ich kenne die nicht, aber weißt du den vornamen von alzheimer?

[Gast_Renate_*]

ich kenne die nicht, aber weißt du den vornamen von alzheimer?

hoffentlich nicht Renate.

[monte]

du weißt es nicht? siehst du - so fängt es an...

[Eisbär]

Ein Chirurg ein Architekt und ein Administrator streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der Administrator trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"








Eisbär

[Eisbär]

witze find ich cool,deshalb:

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schliesslich rudern sie zum Ufer zurück. 'Ich hoffe; ' sagt einer der Österreicher; 'Du hast Dir die Stelle gemerkt; wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. ' Der andere antwortet: 'Ja; natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt; um die Stelle zu markieren. ' Da wird der erste wütend und sagt: 'Du .....! Wie willst Du sicherstellen; dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?'


Kann ich auch selbst drüber lachen, bin auch nen "Ösi"


Eisbär

[monte]

Lieber Dr. Sommer - ich möchte zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Meine Frage: Werden meine Eltern durch den Knall wach?

[Gast_Poulsen_*]

Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt??
Die Hand ruhig halten, erneut zielen und nochmal abdrücken!!!

[Gast_Poulsen_*]

Anruf bei der Microsoft-Hotline__
Guten Tag, ich habe gerade Windows 98 installiert. Was muß ich jetzt drücken.
Die kurze Antwort: Am besten beide Daumen.

[MyThinkTank]

Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!!!"
Antwortet der Arzt: "Huch, wer macht denn sowas?"

MTT

[Gast_Poulsen_*]

kommte einer zum Arzt und jammert: Herr Doktor wenn ich hier drücke, das tut vieleicht weh. Was soll ich nur machen? Sagt der Arzt nur: Hör'n se auf zu drücken.

[Gast_Poulsen_*]

Sitzen 22 Liliputaner am Tresen.
Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

wenn Ihr mal richtig ablachen wollt, dann guckt hier mal rein: http://www.haha.at
Hätte nie gedacht, daß die in Östereich sowas auf die Reihe kriegen.

[Gast_kaihuth_*]

morgen ersrmal.

also hab ich letztens aufgegriffen.




Telefonieren zwei informatik lehrer. fragt der eine den anderen." was issen bei dir für nen wetter ?" naja meint der andere: "halt caps-lock." "caps-lock" fragt der andere verwundert. "ja genau es shift ohne ende."




kai

[monte]

Bei Hinterhuber & Co wird ein neuer Computer installiert. Staunend beobachtet Herr Hinterhuber, dass offensichtlich 6 Mann dafür notwendig sind, einen neuen Rechner aus vielen Einzelteilen einzubauen: "Unglaublich, was alles so dazugehört, um Herrn Müller zu ersetzen..."

[monte]

eine junge nonne rennt zur oberschwester:
"oberschwester, oberschwester - ich wurde vergewaltigt! was soll ich tun?"
"du sollst eine zitrone essen"
"und das hilft?"
"egal - aber wenigstens ist dann dein lächeln weg"

[Gast_Poulsen_*]

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

[Gast_Poulsen_*]

Was passiert wenn man(n) eine Hand-Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern ist weg

[Gast_Poulsen_*]

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke Hip Hoper?
Hey was geht ab.

[Gast_Poulsen_*]

Als erstes schuf Gott den Mann,
begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Bloß nicht den Kopf verlieren.

Was passiert wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder man hat einen dummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe!

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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(editiert von Rokop am 23.12.03 ab 23:36 Uhr)

[Gast_kaihuth_*]

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ich habe zwar keine besonderen rechte hier, aber ich fände es ganz schön wenn du dir deine schon eher rassistischen witze verkneifen könntest. das gleiche trift auch auf die "bösen" frauenfindlichen witze zu.



Auch ein schnuddel ecke sollte etwas seriösität bewahren.



in dem sinne

kai