Was zum lachen Einstellungen

[monte]

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "Sag mal, rauchst du
eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?"
Darauf die andere: "Hmmm, weiß nicht -
hab noch nie nachgesehen...!"

[Gast_rock_*]

[monte]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige
treffen sich. Die Brünette sagt: "Ich habe gestern das
Zimmer meiner Tochter durchsucht und habe Zigaretten
gefunden. Ich wusste gar nicht, dass sie raucht!"
Darauf die Schwarzhaarige: "Das ist doch nichts.
Ich habe gestern im Zimmer meiner Tochter eine Flasche
Wodka gefunden. Ich wusste gar nicht,dass sie trinkt!"
Zuletzt meldet sich die Blonde: "Na, ihr habt vielleicht
Probleme! Ich habe gestern auch das Zimmer meiner
Tochter durchsucht und habe eine Packung Kondome
gefunden. Ich wusste gar nicht, dass meine Tochter
'nen Pimmel hat!"

[monte]

ich hab's noch was gefunden:

10 kleine Webdesigner

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da warenŽs wieder zehn.
>i>Tja - da warn's halt wieder zehn

[Gast_Mayor Dennis_*]

Ruft ein LKW Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt." - "Was heißt hier glauben? Schau doch nach." - "Geht nicht, der LKW liegt drauf."

[Feldi]

Original Zitate von deutschen Versicherungskunden, gesammelt von der deutschen Versicherungsgesellschaft:

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Ich habe soviele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

[Catweazle]

Kommt ein Skelett zum Arzt, Arzt zum Skelett: Sie hätten auch schon früher kommen können

PS: ist warscheinlich doch nicht so der BRÜLLER


Catweazle

[Gast_rock_*]

wahrscheinlich so lange gewartet oder beim verstecken spielen gewonnen...

[monte]

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her.
Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

[monte]

"Woher hast du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch ,...und erlöse uns von dem Übel'
gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen."

[monte]

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene.
Der Seminarleiter schlägt zum Abschluss des Seminars etwas
Allgemeinbildung vor und spricht:
"Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo
und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'".
Keiner weiß es.
Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.
Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer.
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein sprangen.....".
Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die Teilnehmer sind peinlich berührt.
Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....".
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten
Reihe: "SCH..SS JAPANER !"
Wieder tönt es von hinten: "Max Grundig, CeBIT '82 !"

[monte]

Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle
in einem Gefängnis. Am Tag der Erschießung stehen sie in einer Reihe
vor dem Todeskommando. Der Oberkommandant fängt an zu zählen:
"Gewehre bereit, Ziel im Visier und...." Da fängt der Schweizer an zu
schreien:
"Es brennt, es brennt..."
Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.
Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem
Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt:
"Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."
Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."
Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.
Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschießungskommando
als der Oberkommandant wieder losschreit:
"Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."
Brüllt der Ami: "FEUER!"

[monte]

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl
freimütig seine Sünden.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?", fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr schon", antwortet das Mädchen sachlich,
"aber mir geht's nicht ums Geld."

[monte]

Meldung einer ostfriesischen Zeitung: Eine einmotorige Cessna
ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon
geborgen - die Suche geht weiter.

[monte]

"Pfui", weist die Mutter ihren Sohn zurecht, "wie kannst du solche
Worte in den Mund nehmen!"
"Aber das hat doch Goethe gesagt!"
"Ab sofort spielst du nicht mehr mit dem."

[monte]

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen,
so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand
anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie
die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer
sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung,
bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen.
Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind, spielt es keine Rolle, welche
Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

[monte]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte
gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei
Dosen Bier. Ich zahle 300 euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

[monte]

Fragt das Eisbärenjunge seine Mutter:
"Du Mami war mein Opa auch ein Eisbär?"
Darauf sagt die Mutter: "Ja, Dein Opa war
ein Eisbär"
Das Kleine dreht sich um und geht. Kurze
Zeit später kommt es wieder und fragt:
"Du Mami war meine Oma auch ein Eisbär?"
Die Mutter ganz verwirrt:"Ja, auch Deine
Oma war ein Eisbär". Dieses Spiel wiederholt
sich durch Generationen. Als sie beim
Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater angelangt sind,
reicht es der Mutter und fragt das Junge:
"Was ist denn heute bloß los mit Dir? Du willst
dauernd wissen, ob unsere Vorfahren Eisbären
waren. Zu was die ganze Fragerei?"
Darauf das Kleine: "Ich kann mir nicht helfen
Mami, aber mir ist sooo kalt!"

[monte]

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim
Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."

[Frank_Henrich]

Manuelle Defragmentierung

gruss Frank