Was zum lachen Einstellungen

[Cerberus]

Es geht weiter

Physikprüfung

An alle mißverstandenen Genies............denn die Hoffnung
bleibt!


Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine
Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von
Kopenhagen, gestellt wurde:
" Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: " Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers
zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung, daß seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, daß die Antwort in der Tat
korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige... Um das
Problem zu
lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und
ihm
sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte,
die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik
zeigte.
Für fünf Minute saß der Teilnehmer still, den Kopf nach vorne in Gedanken
versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, daß seine Zeit lief, worauf der
Kursteilnehmer antwortete, daß er einige extrem relevante Antworten hatte,
aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm
geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten
Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand
fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen.
Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0,5g*t zum Quadrat berechnet
werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schatten messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2pi(im Quadrat) (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzuzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich ihnen diese
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelkreis für Physik gewann...

[Grinko]

Moin Cerberus!

[Gast_INT 3_*]

Ich habe auch noch was - ja zum Lachen ist es auf jeden Fall, deswegen passt es auch hier rein:

http://www.checkvir.com/index.php?CN=3.3.19&CIE=1

[Gast_Mayor Dennis_*]

DAS OFFIZIELLE FACHWORTWÖRTERBUCH
FÜR DEUTSCHLAND, ÖSTERREICH UND DIE SCHWEIZ

Heute:Wörter der Computerwerbung

Abwärtskompatibel:
Kann genau so viel wie sein Vorgänger

Aufrüstbar:
Das Grundgerät alleine ist wertlos

Außergewöhnlich vielseitig:
Es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht braucht

Beeindruckend:
Niemand hätte gedacht, dass wir es wagen...

Bewährte Technologie:
Veraltetes Gerät

Creativ-Wunder:
Man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

Denkt mit und denkt weiter:
Wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

Einfache Bedienung:
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

Einsatzbereit:
Läuft noch

Ergonomische Gestaltung:
Der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

Eröffnet neue Dimensionen:
Es kommt alles noch schlimmer

Erwartet:
Aber nicht erfüllt

Erweitert:
Zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

Frei programmierbar:
Es ist noch keine Software dafür vorhanden

Gestochen scharfe Zeichendarstellung:
Für Brillenträger unbedenklich

Handelsüblich:
Wird von uns nicht mitgeliefert

Hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik:
Kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

Integriert:
Minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

Intensiver:
Gelebter Hass

Keine Programmiersprache nötig:
Es ist keine vorhanden

Komfortabel:
Stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

Kompakt:
Alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert

Komplettlösung:
Man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

Konsequente Weiterentwicklung:
Wir haben alle Fehler noch mal gemacht

Meistgekaufte:
Wir haben die beste Marketingabteilung

Microsoft:
Lieblingsfirma von Masochisten

Modernste Technologien:
Besser können wir es nicht

Multicolor:
Mehr als eine Farbe

Multitasking:
Kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten

Option
Erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

Professionell
Funktioniert manchmal

Schnelle Fenstertechnik
Fliegt ziemlich schnell aus demselben

Schneller
Am Ende...

Schön und repräsentativ
Alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern

Speicherwunder
Es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

Soundblaster
Macht viel Lärm um Nichts

Sprechend
Produziert unverständliches Kauderwelsch

Standard
Abgekupfert

Überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis
Die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

Ungeahntes Anwendungsspektrum
Nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

Vereinfachte Arbeitsabläufe
Auspacken, einschalten, wegschmeißen

Zukunftsweisend
Der Abwärtstrend geht weiter

[Cerberus]

Schade, die Grafik hat leider nicht richtig geklappt, daher jetzt was anderes...

Hiermit bin ich zwar etwas spät dran, aber lustig ists trotzdem.
Wofür manche Leute so Zeit haben.

Gibt es einen Weihnachtsmann?

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt zwei Millarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Uno-Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Tag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist, was logisch erscheint. Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder hinaufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt - aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt und somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen Kilometer, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde fliegen muss, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, die "Ulysses Space Probe", fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier (siehe oben) das 10-fache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht 8 oder vielleicht 9 Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.000 Tonnen. Nochmals ein Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen Elizabeth".

Bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km/s erzeugen 410.000 Tonnen Gewicht einen ungeheueren Luftwiderstand. Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde! Jedes! Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbeteubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zum Schluss: Wenn der Weihachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Der Beitrag wurde von Cerberus bearbeitet: 06.02.2004, 09:19

[Grinko]

Ich lag am boden vor Lachen:
www.hackeralarm.de (hab ich im AVPE-Forum entdeckt)

Ist nur ne Scherzseite (klickt ganz unten rechts auf "The Truth", richtige Anleitungen gibst dort nicht.

Industriespionage
Yo folks, jetzt gehts echt um heisse Sachen.

Wir wollen euch heute erklären, wie ihr eine Firma ausspioniert.

Also...ihr braucht eine gespoofte IP (siehe oben) und euren Browser. Nun geht ihr zu Yahoo und sucht die Webseite eurer Zielfirma.

GANZ WICHTIG: Bereits hier braucht ihr eine gefälschte IP!!!! Sonst merkt Yahoo sofort dass hier ein Hacker is und die Bullen stehen vor der Türe bevor du auf "Die nächsten 20 Treffer" geklickt hast.

Habt ihr die Webseite gefunden wirds echt haarig. Ihr dürft auf keinen Fall direkt von Yahoo auf die Webseite gehen. Die Firma kann nähmlich rauskriegen woher ihr gekommen seit und das wahrs dan wohl.

Also surft noch ein wenig durch das Web, erzählt noch etwas herum, dass ihr Hacker seid und nun eine Firma ausspioniert.

Ok, nun könnt ihr (ganz zufällig, versteht sich) auf die Webseite des Opfers gehen. Passt hier auf jeden Fall auf, dass kein Systemadministrator online ist (erkennbar an dem Kürzel "https", das "s" steht für SysAdmin).

Jetzt muss alles ganz schnell gehen.

Seite aufrufen
Suchen der Seite "Geschäftsbericht"
Seite ausdrucken
Browser schließen und Festplatte formatieren um Spuren zu verwischen
Gratulation, ihr habt die Firma ausspioniert. Vor allem Punkt 4 ist wichtig, sonst kriegen die euch. Wir halten uns immer dran und noch nie ist jemand uns auf die Schliche gekommen.

Als cooler Hacker solltet ihr niemals ohne IP Spoofing auf Lamerjagd gehen. Wir wissen zwar nicht genau was IP Spoofing ist aber es klingt doch erstmal cool.

Es muß irgendwas mit dem Angeben einer falschen IP Adresse zu tun haben.

Am einfachsten geht das wenn ihr einen formlosen Antrag per eMail an euren Provider stellt. Die eMail sollte ungefähr so aussehen:

"Sehr geehrter Provider XYZ, aufgrund meiner Vorhaben beantrage ich hiermit eine gefälschte IP Adresse.
Bitte schicken Sie mir diese an meine Postanschrift...blabla"

Yo, is voll cool was ?

Bisher hat leider noch kein Provider geantwortet so das wir leider nicht erzählen können wie es weiter geht.

Jeder kennt diese Dealerprogramme, die massig Kosten verursachen nur damit man sich ein paar Pornos anschauen kann. Wir haben jetzt unseren eigenen Crackdialer. Der ist so modifiziert, dass er Minusbeträge vom Konto zieht. Damit könnt ihr also Geld verdienen. Ist das nicht krass????

Der erste Portscanner, der auch offline funktioniert

Lerne Copy&Paste ! Damit kann man voll krass jeden Text hundert Mal in ein Gästebuch hacken

Tipp:Geht auf Members section und auf Paswort eingeben.

Der Beitrag wurde von Grinko bearbeitet: 06.02.2004, 12:33

[Gast_rock_*]

zitat aus einer der texte dieser genannten seite:

Eine weitere befreundete Elite-Hackerkruh

naklar...kruh kruh...That's it!



Der Beitrag wurde von rock bearbeitet: 06.02.2004, 14:12

[Grizzly]

selten so gelacht.... schaut mal ins Gästebuch.. boahhhhh eyyy,mannich geil...

[Gast_rock_*]

grinko hat's bereits erwähnt...der link mit "The Truth":

dahinter steht:

An die Pappnasen die immer noch meinen das diese Seite "echt" ist:

Diese Seite ist eine SATIRESEITE !!!!
...oder auch FAKE genannt...
Alle, die so dusselig waren und das nicht erkannt haben sollten sich jetzt ärgern :-)

Sämtliche Rechtschreibfehler, fehlende Grafiken und alle unmöglichen Dinge auf dieser Seite sind ABSICHT.

Ich WEISS, dass das Passwort zur Memberz Section lesbar ist. Ich WEISS, dass man meine Adresse bei DENIC und sogar bei RIPE nachschlagen kann.

Aber ich freue mich immer wieder über solche Lachnummern, die meinen unser Passwort geHACKT zu haben, oder meine Adresse geHACKT zu haben. Ebenso freue ich mich über Eintragungen ins GB oder Forum nach dem Motto "hey, ihr habt doch nix drauf" oder "Hacker nutzen keine Trojaner".

Wer meine Adresse haben will: xxxxx anklicken und nach hackeralarm.de suchen

Und ja, ich kann etwas mehr als Sub7 zu bedienen und HTML ist auch kein Problem .

Eigentlich hatte ich nicht gedacht, dass jemand die The Thruth-Links übersehen könnte, aber naja...
------------------------

ich habs auch nicht gleich gesehen, aber viele die ins gästebuch geschrieben haben sind die gelackmeierten...die haben's nicht gerafft, das der typ die leute ver*.

wenn ich mir aber den satz daraus anschau:
Und ja, ich kann etwas mehr als Sub7 zu bedienen und HTML ist auch kein Problem .

weis ich nicht genau ob er nicht doch selbst was davon glaubt was er so alles auf der homepage hergibt...



Der Beitrag wurde von rock bearbeitet: 06.02.2004, 14:29

[Grinko]

Ey, voll krass!
Ich hab eure Mebaz Seckzion gehäckt!
Das hätte selbst meine Omi häcken können, obwohl sie nur
HÄCKeln kann!!
Ihr seid voll die Lozzas!
Ich hab eure IPs geloggt und werde über den 127.0.0.1-bug bei euren Rechnern reingehn!!!

Aus einem GB eintrag...

[monte]

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild
mit der Pistole und brüllt: „Alles hinlegen oder es knallt!“
Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert
der Filialleiter der Kassiererin zu: „Doch nicht breitbeinig,
Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug.“

[Kurokuma]

Ok - Einen habe ich auch.
=>Hat mir letztens ein Bekannter (seines Zeichens selbst Admin) geschickt:
Hier soll sich aber KEINER angesprochen fühlen!

ADMINISTRATOR

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:
"Das macht EUR 3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte:
"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete:
"Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs" sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte:
"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete:
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen
nennen ihn Administrator."



Dewa matane
Kuro


PS. @Grinko, rock und grizzli
Die Seite gehört LeoDD aus dem Trojaner Board.
=>Für mich die beste Satire Seite ever!

Der Beitrag wurde von Kurokuma bearbeitet: 06.02.2004, 21:35

[Gast_Mayor Dennis_*]

GENIALER TOPIC!

Diese Originalzitate von Versicherungskunden, wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

[bricktop]

Hoffe, das hatten wir noch nicht. Ist eigentlich traurig, trotzdem sehr amüsant.
**klick**

[Grizzly]

Hoffe, das hatten wir noch nicht. Ist eigentlich traurig, trotzdem sehr amüsant.
**klick**

hast recht.......ist traurig........

ich habe mich halb tot gelacht


ich wette,der hat die erste klasse bestimmt öfters gemacht.......

grizzly

[monte]

Der Ehemann kommt heim und erwischt seine Ehefrau
mit seinem besten Freund im Bett. Er stellt sich in die
Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Fragt sein Freund:
„Ja, warum lachst du denn so?“
Sagt der: „Ich muss ja, aber du...?“

[Grinko]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die
Stunde beginnt.
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand" Patrick Henry 1775
in Philadelphia" Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist
das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:"
Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf
ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt
die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch
ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki
hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942
beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich
kotzen!" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!" Suzuki antwortet:
"George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während
des Mittagsmahls in Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki
ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen
in Südafrika 2002" Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Sch..., ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung
von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."



Number two:

Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie A...!"
Der bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll. Da ist einer und sagt:
Geben sie mir 1000 Euro sie A...!"
Der Chef ist auch irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.
Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie A...!"

Der Beitrag wurde von Grinko bearbeitet: 08.02.2004, 22:49

[Gast_abbi_*]

Die Pingumanie geht weiter !

>> http://62.116.30.115/pix.html

abbi

[Gast_Mayor Dennis_*]

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).


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FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:


a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)


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FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:


a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


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FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:


a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.


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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:


a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.


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FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:


SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Cerberus]

Eine wahre Geschichte, aufgenommen von einem Professor einer nordamerikanischen Universität, Fachbereich Physik, Grundstudium.

In einer schriftlichen Prüfung pflegte ein Professor üblicherweise eine unkonventionelle Aufgabe zu stellen und deren Lösung durch zusätzliche Punkte zu belohnen. Eine dieser Aufgaben lautete:
"Ist die Hölle exothermisch oder endothermisch? Belegen sie Ihre Antwort mit einem Beweis."

Der Grossteil der Studentenschaft schrieb Beweise unter Verwendung von Boyle's Gesetz oder gewissen anderen mehr oder weniger zulässigen Varianten. Einer der Studenten schrieb allerdings:
"Falls wir annehmen, daß Seelen existieren, müssen sie auch Masse haben. Trifft dieses zu, dann muß ein Mol Seele ebenfalls eine gewisse Masse haben. Wir betrachten im folgenden also die Bewegung von oridinärer Masse. Demzufolge stellt sich die Frage, mit welcher Art bewegen sich Seelen in die Hölle hinein, und mit welcher heraus? Ich glaube, daß wir mit Sicherheit annehmen können, daß Seelen, sobald sie einmal in der Hölle angekommen sind, diese nicht mehr verlassen.
Demzufolge verlassen keine Seelen die Hölle. Um festzustellen, wieviele Seelen in die Hölle kommen, betrachten wir die verschiedenen Religionen unserer Weltbevölkerung. Einige Religionen erklären, daß Nichtgläubige in die Hölle kommen. Da aber mehr als nur eine dieser Religionen existieren und niemand Mitglied mehrerer Religionen sein kann, können wir annehmen, daß alle Menschen als Seelen in der Hölle enden. Mit den heutigen Geburts- und Todesraten können wir außerdem annehmen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Boyle's Gesetz besagt, daß das Verhältnis von Seelenmasse und Volumen konstant beliben muß, um Temperatur und Druck in der Hölle auf gleichem Niveau zu halten.
1. Falls die Hölle also schneller expandiert als der Zuwachs eintretender Seelen, dann fällt die Temperatur und der Druck der Hölle bis sie zufriert.
2. Falls natürlich die Hölle langsamer expandiert als Seelen in sie einströmen, dann erhöhen sich Druck und Temperatur bis die Hölle los ist.
Also welche der o.g. Möglichkeiten trifft zu?
Falls wir die Voraussagung von Erstsemesterin Therese Banyan akzeptieren können, als sie sagte: "Es wird eine kalte Nacht in der Hölle sein bevor ich mit dir schlafe!" und berücksichtigen den Umstand, daß ich noch immer nicht in sexueller Beziehung zu ihr lebe, kann Möglichkeit 1. nicht zutreffen. Demnach ist die Hölle exothermisch."

Der Student erwarb sich mit dieser Lösung das einzige A.