Was zum lachen Einstellungen

[Grinko]

Aus einem Kinderaufsatz:

Als die Menschen aufhörten, in Höhlen zu leben, wurden sie Ägypter.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

[monte]

ein berühmter herzchirurg wird beerdigt.
auf einer bühne steht ein übergrosses herz,
davor der sarg. als sich alle vom toten
verabschiedet haben, klappt das herz in der
mitte auf...
...der sarg fährt rein...
...und das herz klappt wieder zu.
auf einmal fängt einer der trauergäste laut
an zu lachen.
der nachbar neben ihn fragt nach dem grund...
da antwortet der lachende trauergast:
"wissen sie... ich hab grad an meine eigene
beerdigung denken müssen...ich bin gynäkologe!"

[monte]

aus einigen kinderaufsätzen:

Beim roten Kreuz widmen sich Männer
und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst,
andere werden dafür bezahlt.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst
stolze Burgfräuleins und warteten auf die
ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten,
wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze.
Hinten einen für das Papier und vorne einen für
das Harte.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof.
Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang
mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

[monte]

Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer.
Fragt der Kleine: „Papa, warum heißt meine Schwester
Aufgehende Sonne?“
„Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde.“
„Und warum heißt mein Bruder Starker Fels?“
„Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde.
Aber warum willst du denn das alles wissen, Geplatzes Gummi?“

[Nangie]

[monte]

Eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich
eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex.“
Der Arzt: „Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine...“

[monte]

„Ich habe mir gestern eine CD-ROM gekauft.“
„Und, ist sie gut?“
„Nee, eine Riesen-Enttäuschung. Ist gar nichts über Rom drauf...“

[Gast_rock_*]

hehe...treffen sich 2 blondienen, sagt die eine: ich hatte gestern 'n schwangerschaftstest...darauf die andere: und, war er schwer?

[floman]

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt
sie: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????

Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es
mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......

[Gast_rock_*]

"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte. "Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt. "...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"

[monte]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild
von seinen Kollegen aus seinem Büro:
„Hier, schau mal, eine Stunde belichtet –
und keiner verwackelt.“

[floman]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde........"

[Grinko]

Den hatten wir schon auf Seite 9

[monte]

ja, stimmt - erster!!!!

[floman]

shit... okay, ich lass mir was neues einfallen...moment...

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Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit
160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu vermeiden, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Au Sch...! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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okay, aber den hatten wir noch nicht (hab extra den ganzen thread nochmal durchgeschaut! )

Der Beitrag wurde von floman bearbeitet: 01.02.2004, 19:22

[monte]

Der kleine Klausi reißt die Ladentür zur Drogerie auf,
stürzt herein und schreit: „Schnell, schnell, mein Vater
ist auf der Wiese in einen Bienenschwarm geraten!“
Der Drogist: „Oh, Gott! Willst du eine Salbe oder
Schmerztabletten?“
„Quatsch, einen Farbfilm!“

[monte]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte
Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass
es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile
steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[monte]

„Was ist denn mit dir los?“, fragt der Wirt den
unglücklichen Stammgast.
„Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund
durchgebrannt. Und es ist alles sinnlos ohne ihn...“

[Gast_rock_*]

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf der Bucklige: "Meinen Sie nicht, daß ich schon genug gestraft bin?"

[Cerberus]

Ich hätte dann noch ein paar ältere:

Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen Menschen"verliehen", in der

Regel "posthum", die sich um den
Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen
Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch
eigenes
Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt".
Der Gewinner des Jahres 1998: Ein Zivilangestellter der US Air Force,
dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese
Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen
Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete
an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstück, um die
Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, das das
Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen
Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und
die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die
letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht
abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1997: Bei den Versuchen, eine
Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der
Taeter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
* Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die
Windschutzscheibe des Autos seiner Ex-Freundin wie mit einer Keule
einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht
des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort
tötete.
* Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem
23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis
zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
* Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er
spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen
wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim
"Abheben" löste sich ein
Schuß und traf ihn in den Kopf.
* Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe
im 24.Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu
demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf
dem Boden auf und war sofort tot.
* Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich
umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
reparieren.
* Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem
Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem
Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren.
Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
* Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte,
einen Steilhang herunter gerutscht. Er prallte
dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen
er saß.
* Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet.Sie
wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich
hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß
einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen;
auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
* John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein
Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie
über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als
Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der
Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er
sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich
aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall
zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen
und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup
befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den
falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang
hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
* Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten
Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne
geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber
auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte
seine Nackenwirbel.
* Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch
des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da
dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
* Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er
eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann
würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
* Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines
Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen.
Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
* Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen
mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten
Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn
abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
* In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch
getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel
waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom. Nicht immer enden
Fehlversuche tödlich, Manchmal sind sie nur strafbar :
* Die 45-jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum
ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt
brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei.
Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel
die Motorhaube geöffnet werden müsse.
* Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch
auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
* Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfall
vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestelle
erklärte er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde.
Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte,
Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er
wurde vor dem Laden verhaftet.