Was zum lachen Einstellungen

[monte]

geht opa mit seinem enkel durch eine wiese spazieren. plötzlich bückt sich opa und nimmt einen grashalm in den mund.
der junge jubelt daraufhin: "juhu - wir kriegen jetzt einen mercedes!"
opa fragt verdutzt: "wieso denn das mein kleiner?"
"ja, weil papa sagte, wenn der opa ins gras beisst, bekommen wir einen mercedes"

[Catweazle]

...der war aber derb

Catweazle

[monte]

und der hier?

Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit
Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann
pressiert und er menschliche Bedürfnisse verspürt, hüpft er schnell
ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein
Geschäft.
Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die
Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen.
Entrüstet stellt er dann fest, dass der Bauer keine Unterhose trägt.
"Guter Mann, mir ist es völlig klar, warum sie Schmerzen haben - sie
sind ja total unterkühlt. Tragen sie denn keine Unterhosen?"
"Was ist denn das?", fragt der Bauer.
"Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt - die halten warm
und außerdem sind die sauber und hygienisch. Drüben im Kaufhaus gibt
es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche."
Gesagt - getan. Er zieht eine Unterhose an und fährt heim.
Am nächsten Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld.
Plötzlich muss er wieder und verschwindet im Gebüsch, entledigt sich
seiner Lederhose und legt los. Als er fertig ist, dreht er sich um und
findet keinen Haufen. "Ja - sauber sind sie schon, die Unterhosen!"
Als er wieder auf dem Traktor Platz nimmt, stellt er außerdem fest:
"Und warm halten sie auch......"

[monte]

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Tür und hilft mit einem freundlichen
Lächeln aus dem Mantel. Butler: „Na, du alter Bock,
warst du wieder in der Stadt, Mädels hinterher glotzen?“
Mylord: „Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft...“

[monte]

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden
und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras
und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Da trifft er einen Storch.
"Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan!"
Der Frosch zieht seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

[Gast_rock_*]

[monte]

mal was aus meinem tagebuch:

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen
habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie
ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat.

Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir
bringen lässt. Darauf steht:
"Verehrter Herr - wenn ich diese Flasche mit Ihnen
trinken soll, muss sich in Ihrer Garage ein Mercedes
befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich
ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen
8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe
ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und
noch eins in Österreich. Aber Niiiiieeeeemaaaals im
Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde
ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals. .....
Geben Sie dem Ober die Flasche einfach zurück."

[Grinko]

[monte]

ein 18-jähriger junge muss zur musterung. dort angekommen, schreibt er
auf einem zettel, dass er nicht sprechen kann. darauf der arzt: "legen
sie mal ihr allerwertestes auf die tischkante." gesagt getan.
anschließend nimmt der arzt seinen hammer und haut kräftig zu. der
junge schreit ganz laut aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
meint der arzt: "kommen sie morgen wieder, dann lernen wir das b."

[Arphaz]

der hier ist zwar schon n'bissl älter, aber trotzdem gut!

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

PS: Schaut euch mal --> DAS <-- hier an!

[kiebitz]

wie >>>hier<<< schon beschrieben bin ich der Neue und ich hab da gleich einen zum nachdenken.

"In der Regel ziehen Frauen Haie an..."

Den hat gestern Abend der Sänger der "Schröders"(Lass uns schmutzig Liebe machen) auf nem Konzert zum Besten gegeben, ich hab mich wechgeschmissen vor Lachen.

[monte]

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer: "SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

[Gast_SHAKAL_*]

Tja Opa so ändern sich die Zeiten, früher hast die Socken vorm Sex nicht mal ausziehen können und heute, tja heute Opa strick ich Dir vorher noch ein Paar ;-)

[monte]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld
in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit
dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der
Bank. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 5,5 Millionen EUR
handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld
bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
niemals so viel verdienen."
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 EUR,
dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da Morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt
vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben?"
„Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total
blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren
Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame
doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe (es geht ja um sehr viel Geld).
"Na gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der
Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die ältere Dame: "Was ist denn mit
ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank
in der Hand halten würde."

[monte]

Ein Professor erzählt seinen Schülern:
- „Es gibt drei beispiele von Wut.“
Er nimmt das Telefon und wählt irgendeine Nummer.
- „Guten Tag, ich bin Norbert, ist der Simon da?“
- „Es tut mir leid , hier wohnt kein Simon. Sie haben sich verwählt!“
- „Oh Entschuldigung!“
Zu den Schülern:
- „So und jetzt Beispiel Nummer 1":
Er wählt die selbe Nummer....
- „Guten tag, ich bin Norbert, ist der Simon da?"
- „Ich habe Ihnen schon mal gesagt, hier wohnt kein Simon! Sie haben sich verwählt!!!"
- „100000x Entschuldigung."
Zu den Schülern:
„Das war Beispiel nr.1. Beispiel nr. 2:“
Er wählt die selbe Nummer....
- „Hallo, ich bin Norbert, ist der Simon da?"
-„HIER WOHNT KEIN SIMON! SIE HABEN SICH VERWÄHLT! RAFFS DOCH ENDLICH!.....“ tütütü
- „Das war der zweite Beispiel! Beispiel Nummer 3:“
Die selbe Nummer wieder......
- „JJJJJAAAAAA??????"
- „Hallo ich bin Norbert, ist der Sim......“
- „WIE OFT SOLL ICHS DENN NOCH SAGEN , DU AR...LOCH, HIER WOHNT KEIN VER...ER SIMON! WENN DU NOCH MAL ANRUFST, ICH SAGS DIR, ICH KRIEG DEINE NUMMER RAUS, UND DANN BIST DU TOT, DU FLACH...!“ tütütü...“
- „So und das war mein dritter Beispiel! Noch Fragen?"
Ein Junge aus der letzten Reihe meldet sich:
- „Es gibt noch einen vierten Beispiel..."
Er geht vor, wählt die selbe Nummer noch mal....
- „Guten Tag, ich bin der Simon, hat mich jemand angerufen?"

[Grinko]

HAMMER
Das probier ich gleich aus

[monte]

aus dem kinderaufsatz:

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung.
Da lernten die Leute endlich, dass man sich
nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.

[monte]

aus dem kinderaufsatz:

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein alter Mann im Hintergrund leise orgelte,
vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

[Rokop]

aus einem Kinderaufsatz:

"Wir gingen an einem Haus vorbei, in dem Mütter ihre Kinder gebähren.
Eine Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freundlich zu."

[docprantl]

Eine Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freundlich zu.

Stell dir das mal in Wirklichkeit vor.