Was zum lachen Einstellungen

[monte]

bei dem sch...wetter vergeht mir das lachen. zum glück habe ich was für bessere laune entdeckt:

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[Gast_Renate_*]

Danke Monte... mein erster Brüller heute.
Viele Grüße
Renate

[monte]

@renate: und jetzt der zweite?

Sexualkundeunterricht in der Oberstufe:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen beim Geschlechtsverkehr kennt ihr denn?"
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
"Warte gefälligst bis du drangenommen wirst, wir fangen hier vorne an und gehen dann der Reihe nach durch. Müller, fangen Sie an."
"Ich kenne 9, Herr Lehrer."
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
Lehrer: "Benehmen Sie sich und warten Sie, bis Sie dran sind. Und Sie Meier?"
"12."
Knallmann: "55!"
"Jetzt reicht es aber, wenn Sie nochmal in die Klasse rufen, dann fliegen Sie raus. Fahren Sie fort, Koch."
"Eine."
"Was, nur eine? Na dann sagen Sie doch mal welche."
"Der Mann oben und die Frau unten."
Knallman aus der letzten Reihe: "56!"

[Gast_Renate_*]

Hi Monte,
Knallmann ist nicht nur vorlaut sondern kann auch gut zählen. Vielleicht ist gerade die 56te das Gelbe vom Ei.
Viele Grüße
Renate

[Gast_Rudi Carrera_*]

Naja, ich hab da auch einen, bitte bitte an alle Damen, nehmts mir nicht übel!!

Warum bekommen Männer keine Cellulitis????

runterscrollen...




















Weils schaisse aussieht....


Rudi

[Gast_Renate_*]

Da hast du wirklich Recht Rudi. Ich lache darüber obwohl ich die leider auch habe.
Viele Grüße
Renate

[monte]

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-Jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung
hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

[monte]

habt ihr denn nichts lustiges parat?

ich versuch's noch mit einem:

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18-Jährige..."

[Gast_n_dot_force_*]

habt ihr denn nichts lustiges parat? 

nu denn:

das kleine fritzchen kommt mit dem zeugnis nach hause (das definitiv schlecht ist - allles fünfen).

der vater zu fritzchen: "dir ist schon klar, dass es bei so einem zeugnis eigentlich prügel geben müsste."

fritzchen: "oh ja, ich bin dabei! ich weiss, wo der lehrer wohnt!"

[Gast_Renate_*]

Hi Monte, Hi n_dot_force,
macht ruhig weiter so.
Viele Grüße
Renate

[monte]

@renate: dein wunsch ist mir befehl...

eine frau bekommt vom arzt zäpfchen mit. zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. sie fragt ihren mann. der meint, sie solle doch den arzt anrufen und noch mal nachfragen.
sie ruft an. der arzt meint, die werden anal eingenommen.
die frau fragt nun ihren mann, was anal wäre. der empfiehlt den arzt noch mal anzurufen und zu fragen. die frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die zäpfchen eingenommen werden. darauf der arzt: "die werden rektal eingenommen."
die frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft schließlich den arzt noch mal an.
der meint: "stecken sie sich die zäpfchen in den hintern!"
die frau legt auf und meint zu ihrem mann: "uups. jetzt ist er sauer..."

[Gast_n_dot_force_*]

monte, den hatte ich doch schonmal im tb gepostet...

nur hast du die pointe vergeigt...

er sagt nicht: "die sind für den hintern", sondern: "die sind für den arsch!"

worauf die frau sagt: "ups. jetzt ist er sauer."

---

aber wo wir grad bei "alt, aber gut sind":

---

ein mann trifft einen bekannten, den er lange nimmer gesehen hat: "grüss dich, wie gehts dir"

"danke, mir gehts nicht so gut... die rechte hand tut mir weh!" - "du, im supermarkt um die ecke habens einen neuen automaten, da pinkelst in einen becher, schütest das rein, steckst 1 euro in den automaten und der sagt dir genau, was du hast."

misstraurisch geht der mann zum supermarkt wirklich, da steht ein so ein automat.

er nimmt einen becher, pinkelt rein, schüttet das ganze dann in den automaten und wirft einen euro rein.

der automat rattert kurz, und durckt einen zettel aus:

"sie haben eine sehnenscheidenentzündung. therapievorschlag: handbad mit warmen wasser."

denkt sich der mann: "dich schei** automat leg ich rein!" und nimmt ein becher mit nach hause.

zuhause angekommen füllt er mal den becher mit wasser. im abfalleimer des bades findet ein tampon seiner tocher und eine binde seiner frau, beides tunkt er dann in den becher. der hund sabbert, rein mit der sabber. und zur guter letzt onaniert er noch - rein damit.

am nächsten tag - der mann zum supermarkt. schüttet die brühe in den automaten und wirft wieder einen euro rein.

da fängt der automat an zu roffeln... macht geräusche wie ein startendes flugzeug, man glaubt, jeden moment zerreissts das ding.

nach 10 minuten beruhigt sich der automat, und druckt ein zettel aus:

"1.) sie haben kalkiges wasser. therapievorschlag: kaufen sie eine entkalkungsanlage.
2.) ihr hund hat flöhe. therapievorschlag: gehen sie mit ihm zum tierarzt.
3.) ihre tochter nimmt drogen. therapievorschlag: gehen sie mit ihr zum drogenberater.
4.) ihre frau ist schwanger, es werden zwillinge, aber nicht von ihnen. therapievorschlag: suchen sie einen rechtsanwalt ihres vertrauens auf.

und... so nebenbei: hör'ns auf mit dem wixen, davon wird ihre sehnenscheidenentzündung auch nicht besser."



Der Beitrag wurde von n_dot_force bearbeitet: 16.12.2003, 17:02

[monte]

sorry n_d_f, hab' ich nicht gewusst. der kommt aus meiner sammlung. aber nicht jeder hier liest im tb

speziell für die "rokoper":

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen
Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

[Gast_Renate_*]

Ich kann nix mehr schreiben, nur noch
Viele Grüße
Renate

[monte]

unterhalten sich zwei freunde:
"ich baue gerade einen stuhl für meine frau"
"und, wie weit bist du ?"
"fast fertig, fehlt nur noch die elektrik"

[monte]

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber zum Schrankenwärter vom
Personalleiter gefragt: "Von links kommt der planmäßige Intercity. Von
rechts ein Güterzug. Die Strecke ist aber eingleisig. Was würden Sie
machen?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen
Schwager." Der Personalleiter irritiert: "Warum denn das?!" "Na ja -
der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

[monte]

bin fast der alleinunterhalter hier...

na gut, noch einer:

was soll man machen, wenn einem der vogel auf den kopf sch..ßt?
dem lieben gott danken, dass kühe keine flügel haben...

[Rokop]

Gestern ist bei Frank Elstner der Spassvogel des Jahres gewählt worden. Ich hab "zwangsweise" mitgeschaut. Eine sehr flaue Show, aber es waren ein paar ganz gute Witze dabei.

[Eisbär]

Hier mal zum anfang auch was zum lachen(?)



"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsäcke.
"Aber klar.", ruft der Müllmann zurueck, "Spring eben auf".



eisbär

[monte]

...es waren ein paar ganz gute Witze dabei.

und - wo sind sie denn? hast du dir gar nichts gemerkt?

[Rokop]

In meinem Kopf herrscht völlige Leere Apropos gemerkt: Wer weis denn zufällig die Postleitzahl von Alzheim

[monte]

ich kenne die nicht, aber weißt du den vornamen von alzheimer?

[Gast_Renate_*]

ich kenne die nicht, aber weißt du den vornamen von alzheimer?

hoffentlich nicht Renate.

[monte]

du weißt es nicht? siehst du - so fängt es an...

[Eisbär]

Ein Chirurg ein Architekt und ein Administrator streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der Administrator trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"








Eisbär

[Eisbär]

witze find ich cool,deshalb:

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schliesslich rudern sie zum Ufer zurück. 'Ich hoffe; ' sagt einer der Österreicher; 'Du hast Dir die Stelle gemerkt; wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. ' Der andere antwortet: 'Ja; natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt; um die Stelle zu markieren. ' Da wird der erste wütend und sagt: 'Du .....! Wie willst Du sicherstellen; dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?'


Kann ich auch selbst drüber lachen, bin auch nen "Ösi"


Eisbär

[monte]

Lieber Dr. Sommer - ich möchte zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Meine Frage: Werden meine Eltern durch den Knall wach?

[Gast_Poulsen_*]

Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt??
Die Hand ruhig halten, erneut zielen und nochmal abdrücken!!!

[Gast_Poulsen_*]

Anruf bei der Microsoft-Hotline__
Guten Tag, ich habe gerade Windows 98 installiert. Was muß ich jetzt drücken.
Die kurze Antwort: Am besten beide Daumen.

[MyThinkTank]

Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!!!"
Antwortet der Arzt: "Huch, wer macht denn sowas?"

MTT

[Gast_Poulsen_*]

kommte einer zum Arzt und jammert: Herr Doktor wenn ich hier drücke, das tut vieleicht weh. Was soll ich nur machen? Sagt der Arzt nur: Hör'n se auf zu drücken.

[Gast_Poulsen_*]

Sitzen 22 Liliputaner am Tresen.
Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

wenn Ihr mal richtig ablachen wollt, dann guckt hier mal rein: http://www.haha.at
Hätte nie gedacht, daß die in Östereich sowas auf die Reihe kriegen.

[Gast_kaihuth_*]

morgen ersrmal.

also hab ich letztens aufgegriffen.




Telefonieren zwei informatik lehrer. fragt der eine den anderen." was issen bei dir für nen wetter ?" naja meint der andere: "halt caps-lock." "caps-lock" fragt der andere verwundert. "ja genau es shift ohne ende."




kai

[monte]

Bei Hinterhuber & Co wird ein neuer Computer installiert. Staunend beobachtet Herr Hinterhuber, dass offensichtlich 6 Mann dafür notwendig sind, einen neuen Rechner aus vielen Einzelteilen einzubauen: "Unglaublich, was alles so dazugehört, um Herrn Müller zu ersetzen..."

[monte]

eine junge nonne rennt zur oberschwester:
"oberschwester, oberschwester - ich wurde vergewaltigt! was soll ich tun?"
"du sollst eine zitrone essen"
"und das hilft?"
"egal - aber wenigstens ist dann dein lächeln weg"

[Gast_Poulsen_*]

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

[Gast_Poulsen_*]

Was passiert wenn man(n) eine Hand-Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern ist weg

[Gast_Poulsen_*]

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke Hip Hoper?
Hey was geht ab.

[Gast_Poulsen_*]

Als erstes schuf Gott den Mann,
begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Bloß nicht den Kopf verlieren.

Was passiert wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder man hat einen dummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe!

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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(editiert von Rokop am 23.12.03 ab 23:36 Uhr)

[Gast_kaihuth_*]

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ich habe zwar keine besonderen rechte hier, aber ich fände es ganz schön wenn du dir deine schon eher rassistischen witze verkneifen könntest. das gleiche trift auch auf die "bösen" frauenfindlichen witze zu.



Auch ein schnuddel ecke sollte etwas seriösität bewahren.



in dem sinne

kai

[Rokop]

Ich habe den "Witz" und das Zitat soeben editiert, da ich der selben Meinung bin kaihuth.

Wir sollten uns nicht auf solch ein schlechtes Niveau begeben, viele der Witze waren schon Frauenfeindlich genug. Ich appeliere hier an jeden Einzelnen und danke für Euer Verständnis.

[Lucky]

Rokop? Dann bitte auch einige anderen editieren. Den mit den Tschechen z.B.... ist das selbe...
Und den mit dem weißen und dem Bekleidungsgeschäft und den Witz mit dem Lepra kranken z.B.

Björn

[Gast_vampire_*]

hier was für genießer

[Rokop]

Lucky, ich wollte nicht alle Witze, die gegen gute Manieren verstossen, editieren. Es ging mir nur darum ein Zeichen zu setzen, das die Grenze erreicht ist. Ich habe ehrlich gesagt auch nicht alle Witze gelesen.

[Gast_Poulsen_*]

Sorry....das war mit Sicherheit nicht meine Absicht und auch nicht so gemeint, wie's rüberkam. Jeder Ansatz von Rassimus oder Ähnlichem liegt mir absolut fern.
Das sollten auf keinen Fall rassistische Anspielungen, oder Ähnliches sein.
Daran hab ich nicht mal ansatzweise gedacht.
Ich bitte vielmals um Entschuldigung. Ich wollte mit diesen Zitaten u. Witzen niemandem zu nahe treten, oder irgend jemanden diskreminieren.
Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht.
Ich weiß...sollte man aber.
Soll nicht wieder vorkommen. Großes "Indianer-Ehrenwort"

Ich möchte mich hier nocheinmal ausdrücklich und in aller Form für diesen "Blödsinn" entschuldigen.
Ich hoffe nicht, dass ich durch diese unbedachten Beiträge in Misskredit geraten bin. Ich gelobe Besserung

[JFK]

Sorry....das war mit Sicherheit nicht meine Absicht und auch nicht so gemeint, wie's rüberkam. Jeder Ansatz von Rassimus oder Ähnlichem liegt mir absolut fern.
Das sollten auf keinen Fall rassistische Anspielungen, oder Ähnliches sein.
Daran hab ich nicht mal ansatzweise gedacht.
Ich bitte vielmals um Entschuldigung. Ich wollte mit diesen Zitaten u. Witzen niemandem zu nahe treten, oder irgend jemanden diskreminieren.
Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht.
Ich weiß...sollte man aber.
Soll nicht wieder vorkommen. Großes "Indianer-Ehrenwort"

Ich möchte mich hier nocheinmal ausdrücklich und in aller Form für diesen "Blödsinn" entschuldigen.
Ich hoffe nicht, dass ich durch diese unbedachten Beiträge in Misskredit geraten bin.  Ich gelobe Besserung

JFK

[Rokop]

Hi Poulsen, ist schon in Ordnung. Ich wollte ja nicht den großen Spießer und Spassverderber hier raushängen lassen. Wir haben aber unter unseren Besuchern einen großen Teil aus allen möglichen Ländern wie z.B. auch Polen, Tschechien, Türkei und Afrika. Daher lassen wir das Ganze mal und versuchen Witze unter der moralischen Gürtellinie einfach wegzulassen

[Gast_kaihuth_*]

danke rokop.



und poulsen ist schon okay. es ging mir ja eigendlich nur ums Prinzip








frohes Fest



kai

[Gast_Poulsen_*]

Oki, Doki....ist angekommen. Habe ich auch so verstanden.

Ich wünsche allen ein "Frohes und virenfreies Weihnachtsfest"

[Rokop]

Wir Dir natürlich auch

[monte]

zurück zum thema:

zwei irre im irrenhaus.
fragt der eine:
"warum bist eigentlich da?"
antwortet der andere:
"ach, ich war von haus aus schon deppert... und du?"
"naja... ich war ehebrecher.
ich war grad bei meiner freundin, da kommt ihr mann nach hause.
ich springe, nur mit meiner unterhose bekleidet, aus dem offenen schlafzimmerfenster, und kann mich grad noch am fensterrahmen festhalten.
kommt der ehemann daher, macht das fenster: zu - auf, zu - auf... des ganze sicher 10x hintereinander...
das sind schmerzen gewesen - ich hab nicht losgelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, bin ich noch nicht...
da kommt er mit einem hammer daher, haut mir extra nochmal einzeln auf jeden finger rauf...
das sind schmerzen gewesen - ich hab nicht losgelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, bin ich noch nicht...
da kommt er mit einer zange daher... zieht mir jeden einzelnen fingernagel vom finger ab...
boaah, das sind schmerzen gewesen - ich hab nicht los gelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, bin ich noch nicht...
da kommt er mit salz daher... und streut es mir auf die offenen wunden drüber...
...zzzz... des hat brennt... schmerzen über schmerzen - ich hab nicht losgelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, da auch noch nicht..."
"sagmal, wann bist du eigentlich verrückt geworden?"
"als ich runtergeschaut hab und gesehen hab, das ich im erdgeschoss bin!"

[monte]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"



Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"



Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"



Zwei Frauen erinnern sich an ihre Kindheit in den Weihnachtstagen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir mein Vater immer wieder verboten." Da fragt die andere: "Warum denn das?" Antwort: "Wir hatten keinen Kamin!"



Sagt der Enkel zur Großmutter: "Omi, die Trommel, die Du mir letztes Jahr geschenkt hast, war mein schönstes Weihnachtsgeschenk!" Da freut sich die Großmutter und fragt: "Spielst Du denn oft damit?" Darauf der Junge: "Nein, aber Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"



Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder?
Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.



Heilig Abend. Der Ehemann ruft seiner Frau in der Küche zu: "Liebling, wie weit bist Du mit unserer Weihnachtsgans?" Sie ruft zurück: "Mit dem Rupfen bin ich gerade fertig, ich muß sie jetzt nur noch schlachten!"

[monte]

weihnachten ist fast vorbei... da kann man schon anständige witze schreiben...

Ein Vertreter kommt nach Hause und findet vor seinem Schlafzimmer einen Südländer stehen, während aus dem Schlafzimmer eindeutige Geräusche kommen. "Was geht hier vor?!" schreit er den Italiener an. Der schüttelt den Kopf und sagt: "Nix vor, Kollega, erst Luigi, dann ich, dann du."

[MyThinkTank]

*not amused*

Ich habe leider nicht den "kritischen" Beitrag lesen können, aber insgesamt finde ich den Ansatz, jetzt auch schon Witze zu zensieren, ziemlich daneben. Solange die Witze nicht rechtliche Grenzen überschreiten oder gezielt auf einzelne Persönlichkeiten gemünzt sind, ist das ein intellektuelles Armutszeugnis!

MyThinkTank

[Gast_skep_*]

Ein Mann fühlt sich nicht ganz wohl und geht zum Doktor. Der Doktor kommt mit dem Ergebnis. "Ich habe schlechte Neuigkeiten." sagt der Doktor, "Sie werden sterben und sie haben nicht mehr viel Zeit."
"Oh wie schrecklich." sagt der Mann, "Wieviel Zeit habe ich noch?"
"Zehn." sagt der Doktor.
"Zehn?" fragt der Mann, "Zehn was? Monate? Wochen? Was?"
"Neun..."

[Gast_skep_*]

Stehen zwei Schonsteinfeger auf'm Dach. Sagt der eine "soll ich dich runterschubsen?", sagt der andere: "nein."

[Gast_pjan_*]

Stehen zwei Schonsteinfeger auf'm Dach. Sagt der eine "soll ich dich runterschubsen?", sagt der andere: "nein."

Häh
Muß an der Uhrzeit liegen

[monte]

was bin ich denn???!!! wer hat mir den zusatz unter meinem nick beigemischt? und das lila-pause-bildchen, sprich avatar? gegen nichts kann man sich hier wehren...

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

[Gast_skep_*]

Stehen zwei Schonsteinfeger auf'm Dach. Sagt der eine "soll ich dich runterschubsen?", sagt der andere: "nein."

Häh
Muß an der Uhrzeit liegen

Das ist eine besondere Art von Witzen die nicht jedem sofort zugänglich sind...für manche Leute sind sie die höchste Stufe der Witze

[Gast_vampire_*]

der chef zu seiner sekretärin:" sie haben ja von tuten und blasen keine ahnung"
daraufhin die sekretärin:" sagen sie mal... was ist eigentlich tuten"?

[Gast_kaihuth_*]

*not amused*

Ich habe leider nicht den "kritischen" Beitrag lesen können, aber insgesamt finde ich den Ansatz, jetzt auch schon Witze zu zensieren, ziemlich daneben. Solange die Witze nicht rechtliche Grenzen überschreiten oder gezielt auf einzelne Persönlichkeiten gemünzt sind, ist das ein intellektuelles Armutszeugnis!

MyThinkTank 

tja thinktank

damit musst du wohl leben. Wenns dir nicht passt oder du den witz wissen willst kannst du ja poulsen fragen ob er ihn für idch wiederhohlt.

ich denke schon das die admins hier genau wissen was sie tun. Und meiner Meinung ist das damit auch abgehakt

kai

[Catweazle]

Achtung Microsoft Witz

Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."

Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Grund: Solidarität unter Kollegen.

Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house!

Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles!

Kunde: "Ich habe Windows 95!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein(!) Virus sein.
Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
6.Viren bekommt man auch billiger...

Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Catweazle

[Gast_Poulsen_*]

Noch nen Microsoft Witz:

Bill Gates hält eine Ansprache in einem Konferenzraum. Plötzlich fällt ein Schuss und trifft Bill Gates in die Schulter. Kurz darauf findet man unter einem Sessel eines Mannes ein Sturmgewehr. Er wird verhört.
Polizist: "Was sind Sie von Beruf?"
Mann: "Scharfschütze beim Militär"
Polizist: "Das glaub' ich nicht. Ein Scharfschütze müsste doch jemanden aus 20m genau ins Herz schießen können..."
Darauf der Mann: "Hör'n Sie mal, Kollege, treffen Sie jemand aus 20m genau ins Herz, wenn 10 Leute Sie die ganze Zeit anstoßen und sagen: 'Schieß endlich, schieß...'"

[Gast_Poulsen_*]

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

[bricktop]

Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt seiner Frau am nächsten Morgen: „Du, das war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“ „Ehrlich? Das will ich sehen!“ Sie fahren hin, klingeln, die Dame des Hauses macht auf. „Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau Ihr goldenes Klo zeigen.“„Erwin!“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „da ist der Kerl, der in deine Tuba geschissen hat!“

Oliver

Der Beitrag wurde von bricktop bearbeitet: 05.01.2004, 09:20

[bricktop]

Einer geht noch:

Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

[Gast_Gladiator_*]

boah is ja ekelhaft wenn man das frueh morgens gleich auf leeren Magen liest

[bricktop]

Hab' wieder was:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Oliver

[bricktop]

Und gleich noch zwei:

Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."

Für unsere (Ex-)Zivis, immer wieder nett:
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Muahahaha,
Oliver

[monte]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky
und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum
noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet
auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder
zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon
die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete
demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder
zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper,
will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der
Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins
Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten
Mal haben wir draussen nachgemessen."

[monte]

Geht ein Holzwurm in die Konditorei:
"Von wegen Baumkuchen, alles gelogen."

[Grinko]

Ein Office-Witz:
Anwender: Mein Office XP meldet ständig: Unbekannter Fehler!
Techniker: Das Problem kennen wir. Spielen sie bitte den neuesten Patch auf.
--20 Min. später---
Anwender: Jetzt geht bei mir gar nichts mehr!
Techniker: Bei uns auch nicht...

Der Beitrag wurde von Grinko bearbeitet: 08.01.2004, 21:05

[monte]

Warum gibt es keine dicken Chinesinnen ?
Die Chinesen haben die beste Diät der Welt:
Wer zu dick ist bekommt nur ein Stäbchen !

[Nangie]

[Gast_rock_*]

...na dann sollten vergleichsweise dicke europäer eine gabel anstatt einem löffel zur suppe bekommen...(kann auch ganz schön mühsam werden!)

[monte]

ohne worte

[Gast_Mommel_*]

was bin ich denn???!!! wer hat mir den zusatz unter meinem nick beigemischt? und das lila-pause-bildchen, sprich avatar? gegen nichts kann man sich hier wehren... 

das ist mir doch glatt entgangen, das wir neben Viren- jetzt auch Lachexperten haben?
Wie bekommt man so nen Spezial-Titel?
Nicht, daß ich so einen unbedingt bräuchte, mir fällt auch im Moment keiner ein
Aber dieses "war schon oft hier" gefällt mir besser als die militärischen Ränge, die manchmal in Foren verteilt werden

Der Beitrag wurde von Mommel bearbeitet: 09.01.2004, 13:25

[Gast_smaggmampf_*]

Ist zwar schon etwas älter und auch bestimmt schon einigen bekannt

Vergleich GM und M$
http://www.bierschenk.de/kiosk/microsoft.html

Greetz
Smaggmampf

[Rokop]

Wie bekommt man so nen Spezial-Titel?

Bei Usern, die man schon ein wenig "kennt", ist es kein Problem für die Admins, einen speziellen Rang einzurichten. Ich mach es manchmal von mir aus, wenn ich Jemanden mit einer speziellen Sache verbinde. Bei Monte waren es halt die Milka Montellinos und seinen unermüdlichen Versuchen uns aufzuheitern :-)

[Gast_Mommel_*]

Hier ein paar Anekdoten, über deren Wahrheitsgehalt man nicht weiter diskutieren muß:
Quantas

Der Beitrag wurde von Mommel bearbeitet: 09.01.2004, 14:37

[JoJo]

http://www.daujones.com/pics_detail.php?file=suaheli.jpg

http://www.daujones.com/pics_detail.php?file=desktop.jpg

[monte]

... wenn ich Jemanden mit einer speziellen Sache verbinde...

und noch zwei vom jojo's tipp, die ich echt geil finde:

meine neue maschine

so mache ich ein screenshot

[Catweazle]

Der mit dem Screnschot der ist gut

Catweazle

[Gast_Mommel_*]

also wenn wir schon daujones ausschlachten, dann können wir auch diesen nehmen, der wenigstens was mit dem Thema des Boards zu tun hat: Computerviren
42 Viren
viel Spaß

Der Beitrag wurde von Mommel bearbeitet: 09.01.2004, 15:54

[Gast_Poulsen_*]

Teenie-Frage an die "Dr. Sommer-Redaktion"
Lieber Dr. Sommer, in den Ferien war zum ersten mal mit meinem Freund zusammen zelten. Wir schliefen zusammen im selben Zelt, und im selben Schlafsack. Eines morgens....so gegen 06:25 Uhr, mein Freund schlief noch.......fühlte ich plötzlich einen "sehr harten, flaschenähnlichen Gegenstand" zwischen seinen Beinen. Jetzt meine Frage: Ist mein Freund ein heimlicher Trinker??????

[Grinko]

Charakterzüge eines DAU:

Absolute technische Unbegabung, gepaart mit dem Drang die neuesten, komplizierten Geräte besitzen zu wollen.
Extreme Schwankungen zwischen cholerischischen Ausbrüchen ("So eine sch...., das geht einfach nicht!!!!") einerseits und Melancholie ("Drei Stunden versuch ich es jetzt schon") andererseits.
Zwanghafte Ängste, nicht als Experte auf bestimmten Fachgebieten erkannt zu werden. Geht im Normalfall Hand in Hand mit einer absoluten Ahnungslosigkeit in ebendiesen Fachgebieten.
Besondere Begabung im Fremdsprachen-Bereich. Vermischt sämtliche Sprachen zu einer Art Einheitssprache und -Ausprache, die von keinem Sprachkundigen mehr verstanden werden kann. Diese Kunstsprache weist auffällige Ähnlichkeiten mit einem mittlerweile ausgestorbenen Dialekt der Tlapa-Indianer in Süd-Mexiko auf.
Ausgeprägtes Neugierde-Verhalten in Zusammenhang mit rebellischer Grundhaltung gegen autoritäre Ansätze. Aussagen wie "Diese Einstellungen sollten nur von erfahrenen Benutzern verändert werden" wirken durch diesen Hintergrund als unwiderstehliche Aufforderung.
Besonders kritische Grundhaltung gegenüber Bildungseinrichtungen ("Das muss ich nicht studiert haben, um das zu können").
Neigung zu telefonischen Terrorakten. Bevorzugt zu fortgeschrittener, nächtlicher Stunde werden Menschen, die nur zu dieser Uhrzeit als Experten anerkannt werden, mit Sätzen wie ´Das Ding macht plötzlich nichts mehr. MACH WAS!´ kontaktiert.

Wie wahr, wie wahr. Ich kenn viele solche.



Wow! Das ist extremtuning!

Der Beitrag wurde von Grinko bearbeitet: 10.01.2004, 09:53

[monte]

meine neue firewall:

[Gast_Poulsen_*]

Es gibt noch eine wesentlich effektivere Firewall:
Die habe ich auch installiert. Ich muß sagen, die ist echt unschlagbar.
http://home.pages.at/heaven/absolut.htm

[monte]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er
ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für
euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln
zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein
Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und
Eva nickte und sagte: "Ja warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig".
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude und hüpfte herum
und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und
bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und was ist das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest..?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

[JoJo]

der witz is jut monte..hihi genial

[Nangie]

SUPER @ monte

[Gast_pjan_*]

Bild: manual virus

[Grinko]

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Das mit dem Manual Virus kenn ich schon, würd ich glatt weiterschicken

[Grinko]

Ein Unfallarzt schaut sich die Röntgenaufnahmen an: hmmm... zwei gebrochene Rippen, ein Oberschenkelknochenbruch und ein Schlüsselbeinbruch.
Ist aber nicht so schlimm; in "Photoshop" läßt sich das leicht korrigieren.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor
allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Bill Gates hält eine Ansprache in einem Konferenzraum. Plötzlich fällt ein Schuss und trifft Bill Gates in die Schulter. Kurz darauf findet man unter einem Sessel eines Mannes ein Sturmgewehr. Er wird verhört.
Polizist: "Was sind Sie von Beruf?"
Mann: "Scharfschütze beim Militär"
Polizist: "Das glaub' ich nicht. Ein Scharfschütze müsste doch jemanden aus 20m genau ins Herz schießen können..."
Darauf der Mann: "Hör'n Sie mal, Kollege, treffen Sie jemand aus 20m genau ins Herz, wenn 10 Leute Sie die ganze stoßen und sagen: 'Schieß endlich, schieß...'"

[JoJo]

der letzte Witz ist wirklich ein brüller

[monte]

den letzten haben wir aber schon auf seite 5...

und den unten?

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern
kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was
macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen
ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe
Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr
da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft:
"Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als
Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will
ich schon gar nicht!"

[Grinko]

Sory wegen dem letzten, hab nicht ale seiten gelesen.

[Gast_rock_*]

was hält ihr mal von ein paar echten bildern wie viren aussehen können...wenn man sie nur ausführen tät....[sophos - bilder von viren] sind ja recht witzig wenn's nicht auch tragisch wär wenn man besuch davon hat...

[monte]

im Bus: ein junge steht auf, um einer schwangeren
frau den sitz anzubieten. sie sagt darauf: "du bist ja ein
richtiger gentleman!" die Moral dieser kurzen geschichte:
ein gentleman ist ein mann, der eine schwangere frau
sitzen lässt...

[monte]

zwei strassenarbeiter müssen wartungsarbeiten an einem pfeiler
einer hohen autobahnbrücke durchführen. als sie an der betreffenden
stelle angelangt sind, bemerken sie, dass sie die seile zum abseilen
vergessen haben. da meint der eine:
"kein problem... du hältst mich an meinen hosenträgern fest und lässt
mich runter, und ich mach die arbeit dann schon!"
gesagt getan... der eine steht gebeugt über's geländer und hält oben
die hosenträger fest, der andere hängt an besagten hosenträgern und
arbeitet unten.
...nach einer 1/2 stunde fängt der obere an zu lachen...
...der untere fragt nach, und der obere antwortet:
"ich hab mir grad gedacht: wenn ich dich jetzt auslass, was das da
unten für einen fleck geben würd..."
der untere:
"spiel dich nicht blöd, halt gscheiter fest!"
...nach einer weiteren halben stunde fängt der untere laut an zu lachen...
...der obere fragt nach, und die antwort kommt prompt von unten:
"ich hab mir grad vorgestellt:
wenn ich jetzt die hosenträger aufmach, wie du blöd schaust, wenn dir
die dann voll ins gesicht schnalzen!"