Was zum lachen Einstellungen

[Gast_Renate_*]

Hallo Monte,

solltest du mal in unsere Gegend kommen, besuche uns bitte. Wir wollen dich Scherzbold mal in echt kennenlernen.

Viele Grüße
Renate u. Speedy

[bricktop]

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."

und noch einer

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

und der letzte

Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein A... brennt wie ein Ofen!"

Oliver

[Catweazle]

Der erste Computer- 44 einfache Schritte für den Gebrauch

Sie sind im Bezug auf Computer ein Anfänger? Dann wird Ihnen dieser praktische Ratgeber sicher sehr helfen. In nur 44 Schritten lernen Sie wie man mit einen neuen Heimcomputer umzugehen hat.

1.Packen Sie alle Teile aus der Originalverpackung. Sie werden feststellen das ein Teil fehlt.
2.Rufen Sie beim Hersteller an. Sie werden feststellen das die Leitung besetzt ist.
3.Wenn Sie tatsächlich lange genug warten bis ein echter Mensch (oder etwas annähernd ähnliches) auf der anderen Leitung zu hören ist (Respekt), machen Sie der Person klar, dass Sie den gekauften Computer auch gerne verwenden würden.
4.Weisen Sie standhaft auf die Garantie hin.
5.Warten Sie bis die Person auf der anderen Leitung aufhört schrill zu lachen und bestehen Sie erneut auf Ihr Recht.
6.Nehmen wir an die gehen darauf ein und versprechen ihnen, das fehlende Teil zuzuschicken, warten Sie solange.
7.Sollte das Teil tatsächlich geliefert werden und Sie sich inzwischen immer noch jung genug fühlen, dann fahren Sie wie in der dem Computer beigefügten Anleitung beschrieben fort.
8.Bauen Sie die Hardware laut der japanischen Beilage auf.
9.Sie werden feststellen, das nichts passiert wenn Sie versuchen das Ding einzuschalten.
10. Überprüfen Sie alle Stecker. Sollte einer nicht richtig angeordnet oder nicht eingesteckt sein (was aber sehr unwahrscheinlich ist) erledigen Sie das.
11. Wenn Sie lange genug auf alle Knöpfe gedrückt und an allen Steckern gerüttelt haben wird sich der Computer plötzlich und völlig unerklärlicher Weise doch einschalten lassen. Fragen Sie nicht warum. Sie wollen das Schicksal doch nicht herausfordern oder?
12. Installieren Sie alle Programme. Sie werden feststellen das es nicht funktioniert.
13. Rufen Sie erneut beim Hersteller an. Sie kennen ja die Prozedur.
14.Versuchen Sie sich die komplizierte Erklärung zu merken die man Ihnen durchsagt.
15. Machen Sie genau das, was man Ihnen gesagt hat. Sie werden feststellen das es nicht funktioniert.
16. Beten Sie jeden Abend zu Gott und zu den drei heiligen Weisen aus dem Morgenland.
17.Versuchen Sie es immer wieder. Nur nicht aufgeben.
18. Eines schönen Tages werden Sie feststellen, das sich der Computer völlig unerklärlicher Weise plötzlich hochfahren lässt. Fragen Sie nicht warum.
19. Hören Sie auf vor Glück zu Weinen. Probieren Sie ihn aus.
20. Sie sind nun der glückliche (?) Besitzer eines echten aber leider total veralteten Heimcomputers, der auch noch funktioniert.
21. Rufen Sie jeden Menschen an den Sie kennen und berichten Sie ihm von der guten Nachricht.
22. Kaufen Sie neue Programme um alle Möglichkeiten Ihres Computers auszunutzen.
23. Sie werden feststellen, das die meisten Programme zu hohe Systemvoraussetzungen für ihren Computer haben.
24. Hören Sie auf zu weinen. Am besten Sie gehen zum ersten mal seit langer Zeit wieder vor die Tür. Es wird Sie wahrscheinlich wundern wie sehr sich die Welt verändert hat.
25. Wenn Sie sich wieder mit dem guten Stück (dem Computer!) beschäftigen, werden Sie feststellen das die meisten alten Programme nicht mehr richtig oder gar nicht mehr funktionieren.
26. Sie werden ebenfalls feststellen, das der Computer hin und wieder völlig grundlos abstürzt. Ignorieren Sie das einfach.
27. Hören Sie auf wildfremde Menschen anzurufen und zu beschimpfen.
28. Geben Sie Ihr geplantes Attentat auf Bill Gates auf, Sie treffen ja doch nicht.
29. Beschäftigen Sie sich eingehend mit der japanischen Anleitung.
30. Lernen Sie japanisch und beschäftigen Sie sich richtig mit der Einleitung.
31. Hören Sie auf in Japan anzurufen und die Leute auf der anderen Leitung in ihrer Muttersprache zu beschimpfen.
32. Überprüfen Sie alle Dateien und Ordner um den Fehler festzustellen. Sie werden feststellen das Sie nichts feststellen.
33.Wenn Sie den Herzinfarkt auskuriert haben, beschäftigen Sie sich eingehender mit der Materie.
34. Hören Sie auf zu weinen. Sie haben das Schlimmste hinter sich, ehrlich.
35. Nehmen Sie regelmäßig Ihre Medikamente und geben Sie nicht auf.
36. Wenn Sie zu lange vor dem Computer sitzen hören Sie sicher irgendwann Stimmen aus dem Jenseits die Ihnen befehlen zu töten. Ignorieren Sie die einfach.
37. Gehen Sie vor Gericht und verklagen Sie den Hersteller wegen seelischer Grausamkeit.
38. Warten Sie bis der Amtsrichter aufgehört hat schrill zu lachen und tragen Sie Ihren Fall erneut vor.
39. Hören Sie auf den Richter zu würgen und versuchen Sie ihn ganz zivilisiert zu bestechen. Aber doch nicht mit einem Messer Sie Spinner!
40. Sobald Ihr Fall abgewiesen ist, brennen Sie das Firmengebäude des Herstellers nieder.
41. Erklären Sie der Polizei Gott wäre Ihnen in einer Vision erschienen und hätte Ihnen die Tat befohlen. Sie werden bestimmt als gefährlicher Wahnsinniger mit paranoid- schizophrenen Gewaltausbrüchen eingestuft. Keine Sorge, Sie sind nach 6 Wochen wieder draußen.
42. Gründen Sie eine apokalyptische Sekte und befehlen Sie Ihren Jüngern einen Ritualmord an Bill Gates und den anderen Aktionären von „Sie wissen schon“.
43. Kaufen Sie sich von den Steuereinsparungen die Sie durch die Sekte einnehmen einen neuen Computer.
44. Beginnen Sie wieder bei Schritt Eins.


Catweazle

[Catweazle]

Super-DAU Teil 2
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"


DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."


Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"


DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."


DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"


DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."


DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...


DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"


DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"


DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!


Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*


DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*


DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."


Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"


Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

Catweazle

[Catweazle]

Neue Viren

RECHT AUF LEBEN - VIRUS:
... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist. Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer anerkannten Beratungsstelle über mögliche Alternativen aufklären lassen.

TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus was falsch.

BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.

ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!

MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.

ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.

OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll, daß die Regierung für alles verantwortlich sei.

OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.

BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.

UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.

GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.

STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.

TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.

E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.

POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als "elektronischer Mikroorganismus".

BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.

DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.

EICHEL - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.

[Catweazle]

Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'


Catweazle

[monte]

Hallo Monte,

solltest du mal in unsere Gegend kommen, besuche uns bitte. Wir wollen dich Scherzbold mal in echt kennenlernen.

ob ich da heile wieder rauskomme....?

außerdem müsstest du mir schon was anbieten, damit sich der weg lohnt...

nööö , im ernst: wenn ich mal in der gegend bin, komme ich wirklich gerne vorbei - danke für die einladung!

ach, hätte ich fast vergessen:

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm
plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell
noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht
einkaufen' für 15,95 €, 'Barbie geht an den Strand' für 15,95 €, 'Barbie
geht zum Opernball' für 15,95 €, 'Barbie fährt in Urlaub' für 15,95 und
'Barbie ist geschieden' für 195,00 €."
"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten 15,95 €, nur
'Barbie ist geschieden' kostet 195 € ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch
'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

[JFK]

JFK

[Grinko]

Ein junger Single im Erdgeschoß denkt sich: >Ich hab jetzt so Lust auf einen Erdäpfelgulasch. Ich könnte eigentlich in den vierten Stock hinaufgehen, zur Frau Zapletal, das ist eine liebenswürdige, feine Frau, und zu der könnte ich sagen: "Liebe gnädige Frau Zapletal, könnten sie mir nicht ein paar Erdäpfel leihen, ich möchte mir nämlich gerne einen Erdäpfelgulasch kochen."<

Er kommt in den ersten Stock, und da denkt er sich: >Sie ist ja eine feine Frau, aber ich muss ja nicht betteln. Ich sag einfach: "Frau Zapletal, können sie mir nicht ein paar Erdäpfel leihen, ich will mir einen Erdäpfelgulasch kochen."<

Er kommt in den zweiten Stock, da denkt er sich: >Sie ist ja ganz nett, aber ein bisschen schnippisch. Ich sag einfach: "Können sie mir nicht ein paar Kartoffeln leihen, ich will mir einen Erdäpfelgulasch kochen."<

Er kommt in den dritten Stock, da denkt er sich: >Was geht die Kuh an, für was ich die Erdäpfel brauche. Ich werd einfach sagen: "Können sie mir ein paar Erdäpfel leihen." Aus.<

Er kommt in den vierten Stock, klingelt bei Frau Zapletal, sie öffnet die Tür und bevor sie irgendetwas sagen kann, sagt er: "Wissen sie was, ich scheiß auf ihre Erdäpfel.

[JoJo]

..das muss man sich mal bildlich vorstellen.

[monte]

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

[Gast_Renate_*]

1. ob ich da heile wieder rauskomme....?
2. außerdem müsstest du mir schon was anbieten, damit sich der weg lohnt...     
3. nööö , im ernst: wenn ich mal in der gegend bin, komme ich wirklich gerne vorbei - danke für die einladung!   

Hi Monte,

Zu 1.) Angsthase.
Zu 2.) Im Winter: Schneemann bauen. Im Frühling: Alle Fenster putzen damit man wieder nach draußen sehen kann. Im Sommer: Garten umgraben. Im Herbst: Blätter auffegen.
Zu 3.) Würde uns sehr freuen...

Punkt 1 und 2 sind natürlich nicht ernst gemeint.

Viele Grüße
Renate

[monte]

@renate: ich bin mit allen punkten einverstanden!
irgendwann sehen wir uns schon!

und das noch:

Ein Knecht fragt auf einem Bauernhof nach einem Job nach.
Der Bauer ist aber nicht sehr willig und sagt, dass er keinen Knecht
bräuchte. Da erwidert der Knecht: "Ich kann dir aber nützlich sein;
ich kann mit Tieren sprechen". Er schnappt sich ein Huhn, tuschelt
mit ihm und sagt zum Bauern: "Das Huhn hat vor fünf Tagen ein Ei
hinter der Stalltür gelegt und niemand hat es da weggeholt".
Der Bauer schaut nach: Es stimmt! Da der Bauer immer noch
skeptisch ist, geht der Knecht in den Kuhstall, tuschelt mit einer Kuh
und sagt: "Die Kuh sagt, sie hätte unter dem rechten Hinterfuss eine
dicke Eiterbeule." Auch das stimmt.
In dem Moment sieht der Bauer eine Ziege über den Hof in Richtung
Kuhstall laufen, rennt raus, schnappt sich das Tier und hält ihm das
Maul zu: "Du erzählst hier überhaupt nichts .... erstens ist es schon
zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen".

[Arphaz]

Noch einer:

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

[JoJo]

Angehängte Datei(en)

 metal.jpg ( 91.17KB ) Anzahl der Downloads: 73

 

[Catweazle]

SUPER

[Gast_kaihuth_*]

Fragt ein Fußgänger einen Polizisten:"Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"?"Nein,das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"!"Verstehe.Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh"Herr Wachtmeister"sagen möchte"?"Das dürfen Sie durchaus,wenn es Ihnen Spaß macht"."O.k.,schönen Tag noch,Herr Wachtmeister"!

[monte]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt: "Papa, wie viele
Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn du sie siehst, bringen sie
dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine Frage stellen, Mama? Wie
viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20
Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach
50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

[Gast_pjan_*]

monte hat den Titel ' Lachexperte' echt verdient

[Nangie]

monte hat den Titel ' Lachexperte' echt verdient 

Hat monte wirklich - der letzte ist