Der Himmel ist total überfüllt Einstellungen

[Rokop]

Da wir in einer ernsten Zeit leben, in der man bekanntermaßen nicht viel zu lachen hat, hier mal ein kleiner Witz, der mir bisher noch nicht zu Ohren gekommen ist.

Der Himmel ist total überfüllt.
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
 
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau
liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt
war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
 
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt
Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer
festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe
noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ... und haut mir mit
nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch
mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
 
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank
und ..."

"REIN!" brüllt Petrus.

[Sandra]

*rofl*
Den hab ich auch noch nie gehört, muss ich mir merken.

[Gast_Gladiator_*]

Und um die Geschichte vorzusetzen.... (frei nach Gladi)

Nach einiger Zeit erhalten alle 3 eine Gelegenheit sich erneut zu bewaehren.
Dabei sollen sie sich 14 Tage erneut auf der Erde unter Beweis stellen ohne das
sie dabei ihren Geluesten erliegen.

Der Man der Ehefrau war ja (bekanntlich deswegen waren ja 2 andere Maenner da) homosexuell.

Der Man im Kuehlschrank war geiziger als ein Schotte (er ging immer zu der Frau weil er dort nix bezahlen musste, deswegen nahm er auch in Kauf oefters mal zu frieren )

Und unser Balkonturner ist notorischer Saeufer, ihm macht Sex nur Spass wenn er auch richtig blau ist.

Gesagt getan - mit einem Blitz und Donner stehen ploetzlich alle 3 vor dem Haus des Abschieds.
"Was machen wir denn jetzt ?"
"Keine Ahnung"
"Ist Deine Alte eigentlich da ?"
"Ne die ist um die Uhrzeit immer auf Arbeit"
"Schade aber auch"
"Dich Hund bringe ich nochmal um! Lass solche dummen Anspielungen."

"Ach kommt wir gehen mal etwas laufen vielleicht sehen wir ja paar huebsche Jungs sagte der Eheman"
"Also gegen etwas spazieren ist nix einzuwenden - weil das ist billiger als mit dem Bus" sagte der Geizige
"Ok, tun wir das stimmte auch die Schnapsdrossel zu."

Gesagt getan, alle 3 machen sich auf den Weg und laufen in Kassel unterhalb der Knuellkasserne den Park entlang.
Ploetzlich entdecken sie einen Biergarten. ICH MUSS DORT HIN ICH MUSS DORT HIN sagte der Balkonturner - die Schnapsdrossel.

"Du weisst aber schon dass wir 14 Tagen nicht unseren Fehlern erliegen sollen oder ???"
"Wie soll der mich denn unter dem Paulaner Sonnenschirm sehen wenn ich dort fix paar Bier trinke ???"

Gesagt getan - 1 Bier runtergespuelt, 2 Bier, nach dem 3 Bier gibts einen lauten Schlag und der Balkonkletterer explodiert mit so einer Wucht, das der Sonnenschirm sofort Feuer faengt.

"Du meine Guete ich habs ja gesagt jammert der Geizige Kuehlschrank Hocker"
"Lass uns bloss hier schnell verschwinden"

Also gehen sie weiter, voran der geizige Kuehlschrankhocker.
Ploetzlich sehen beide einen 10 Euro Schein im Gras liegen.
Schreit der Eheman wenn Du Dich jetzt bueckst sind wir beide tot

KABOOOOOOOOOOOOM

[Muehle]

LOL
Hey Gladi solltest Poet werden

Muehle