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Geschrieben von: monte 15.12.2003, 16:30

bei dem sch...wetter vergeht mir das lachen. zum glück habe ich was für bessere laune entdeckt:

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Geschrieben von: Renate 15.12.2003, 16:53

Danke Monte... mein erster Brüller heute.
Viele Grüße
Renate

Geschrieben von: monte 15.12.2003, 17:01

@renate: und jetzt der zweite?

Sexualkundeunterricht in der Oberstufe:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen beim Geschlechtsverkehr kennt ihr denn?"
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
"Warte gefälligst bis du drangenommen wirst, wir fangen hier vorne an und gehen dann der Reihe nach durch. Müller, fangen Sie an."
"Ich kenne 9, Herr Lehrer."
Knallmann aus der letzten Reihe: "55!"
Lehrer: "Benehmen Sie sich und warten Sie, bis Sie dran sind. Und Sie Meier?"
"12."
Knallmann: "55!"
"Jetzt reicht es aber, wenn Sie nochmal in die Klasse rufen, dann fliegen Sie raus. Fahren Sie fort, Koch."
"Eine."
"Was, nur eine? Na dann sagen Sie doch mal welche."
"Der Mann oben und die Frau unten."
Knallman aus der letzten Reihe: "56!"

Geschrieben von: Renate 15.12.2003, 19:43

Hi Monte,
Knallmann ist nicht nur vorlaut sondern kann auch gut zählen. Vielleicht ist gerade die 56te das Gelbe vom Ei.
Viele Grüße
Renate

Geschrieben von: Rudi Carrera 15.12.2003, 20:24

Naja, ich hab da auch einen, bitte bitte an alle Damen, nehmts mir nicht übel!!

Warum bekommen Männer keine Cellulitis????

runterscrollen...




















Weils schaisse aussieht....


Rudi

Geschrieben von: Renate 15.12.2003, 21:12

Da hast du wirklich Recht Rudi. Ich lache darüber obwohl ich die leider auch habe.
Viele Grüße
Renate

Geschrieben von: monte 15.12.2003, 22:11

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-Jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung
hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

Geschrieben von: monte 16.12.2003, 12:00

habt ihr denn nichts lustiges parat?

ich versuch's noch mit einem:

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18-Jährige..."

Geschrieben von: n_dot_force 16.12.2003, 13:56

habt ihr denn nichts lustiges parat? 

Geschrieben von: Renate 16.12.2003, 16:21

Hi Monte, Hi n_dot_force,
macht ruhig weiter so.
Viele Grüße
Renate

Geschrieben von: monte 16.12.2003, 16:43

@renate: dein wunsch ist mir befehl...

eine frau bekommt vom arzt zäpfchen mit. zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. sie fragt ihren mann. der meint, sie solle doch den arzt anrufen und noch mal nachfragen.
sie ruft an. der arzt meint, die werden anal eingenommen.
die frau fragt nun ihren mann, was anal wäre. der empfiehlt den arzt noch mal anzurufen und zu fragen. die frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die zäpfchen eingenommen werden. darauf der arzt: "die werden rektal eingenommen."
die frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft schließlich den arzt noch mal an.
der meint: "stecken sie sich die zäpfchen in den hintern!"
die frau legt auf und meint zu ihrem mann: "uups. jetzt ist er sauer..."

Geschrieben von: n_dot_force 16.12.2003, 17:02

monte, den hatte ich doch schonmal im tb gepostet...

nur hast du die pointe vergeigt...

er sagt nicht: "die sind für den hintern", sondern: "die sind für den arsch!"

worauf die frau sagt: "ups. jetzt ist er sauer."

---

aber wo wir grad bei "alt, aber gut sind":

---

ein mann trifft einen bekannten, den er lange nimmer gesehen hat: "grüss dich, wie gehts dir"

"danke, mir gehts nicht so gut... die rechte hand tut mir weh!" - "du, im supermarkt um die ecke habens einen neuen automaten, da pinkelst in einen becher, schütest das rein, steckst 1 euro in den automaten und der sagt dir genau, was du hast."

misstraurisch geht der mann zum supermarkt wirklich, da steht ein so ein automat.

er nimmt einen becher, pinkelt rein, schüttet das ganze dann in den automaten und wirft einen euro rein.

der automat rattert kurz, und durckt einen zettel aus:

"sie haben eine sehnenscheidenentzündung. therapievorschlag: handbad mit warmen wasser."

denkt sich der mann: "dich schei** automat leg ich rein!" und nimmt ein becher mit nach hause.

zuhause angekommen füllt er mal den becher mit wasser. im abfalleimer des bades findet ein tampon seiner tocher und eine binde seiner frau, beides tunkt er dann in den becher. der hund sabbert, rein mit der sabber. und zur guter letzt onaniert er noch - rein damit.

am nächsten tag - der mann zum supermarkt. schüttet die brühe in den automaten und wirft wieder einen euro rein.

da fängt der automat an zu roffeln... macht geräusche wie ein startendes flugzeug, man glaubt, jeden moment zerreissts das ding.

nach 10 minuten beruhigt sich der automat, und druckt ein zettel aus:

"1.) sie haben kalkiges wasser. therapievorschlag: kaufen sie eine entkalkungsanlage.
2.) ihr hund hat flöhe. therapievorschlag: gehen sie mit ihm zum tierarzt.
3.) ihre tochter nimmt drogen. therapievorschlag: gehen sie mit ihr zum drogenberater.
4.) ihre frau ist schwanger, es werden zwillinge, aber nicht von ihnen. therapievorschlag: suchen sie einen rechtsanwalt ihres vertrauens auf.

und... so nebenbei: hör'ns auf mit dem wixen, davon wird ihre sehnenscheidenentzündung auch nicht besser."

Geschrieben von: monte 16.12.2003, 17:29

sorry n_d_f, hab' ich nicht gewusst. der kommt aus meiner sammlung. aber nicht jeder hier liest im tb

speziell für die "rokoper":

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen
Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Geschrieben von: Renate 16.12.2003, 20:00

Ich kann nix mehr schreiben, nur noch
Viele Grüße
Renate

Geschrieben von: monte 17.12.2003, 16:09

unterhalten sich zwei freunde:
"ich baue gerade einen stuhl für meine frau"
"und, wie weit bist du ?"
"fast fertig, fehlt nur noch die elektrik"

Geschrieben von: monte 19.12.2003, 09:08

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber zum Schrankenwärter vom
Personalleiter gefragt: "Von links kommt der planmäßige Intercity. Von
rechts ein Güterzug. Die Strecke ist aber eingleisig. Was würden Sie
machen?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen
Schwager." Der Personalleiter irritiert: "Warum denn das?!" "Na ja -
der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Geschrieben von: monte 21.12.2003, 13:10

bin fast der alleinunterhalter hier...

na gut, noch einer:

was soll man machen, wenn einem der vogel auf den kopf sch..ßt?
dem lieben gott danken, dass kühe keine flügel haben...

Geschrieben von: Rokop 21.12.2003, 15:16

Gestern ist bei Frank Elstner der Spassvogel des Jahres gewählt worden. Ich hab "zwangsweise" mitgeschaut. Eine sehr flaue Show, aber es waren ein paar ganz gute Witze dabei.

Geschrieben von: Eisbär 21.12.2003, 15:24

Hier mal zum anfang auch was zum lachen(?)



"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Muellsäcke.
"Aber klar.", ruft der Müllmann zurueck, "Spring eben auf".



eisbär

Geschrieben von: monte 21.12.2003, 15:25

Geschrieben von: Rokop 21.12.2003, 15:27

In meinem Kopf herrscht völlige Leere Apropos gemerkt: Wer weis denn zufällig die Postleitzahl von Alzheim

Geschrieben von: monte 21.12.2003, 16:05

ich kenne die nicht, aber weißt du den vornamen von alzheimer?

Geschrieben von: Renate 21.12.2003, 16:12

Geschrieben von: monte 21.12.2003, 16:18

du weißt es nicht? siehst du - so fängt es an...

Geschrieben von: Eisbär 21.12.2003, 18:42

Ein Chirurg ein Architekt und ein Administrator streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der Administrator trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"








Eisbär

Geschrieben von: Eisbär 21.12.2003, 20:22

witze find ich cool,deshalb:

Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schliesslich rudern sie zum Ufer zurück. 'Ich hoffe; ' sagt einer der Österreicher; 'Du hast Dir die Stelle gemerkt; wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. ' Der andere antwortet: 'Ja; natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt; um die Stelle zu markieren. ' Da wird der erste wütend und sagt: 'Du .....! Wie willst Du sicherstellen; dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?'


Kann ich auch selbst drüber lachen, bin auch nen "Ösi"


Eisbär

Geschrieben von: monte 21.12.2003, 21:15

Lieber Dr. Sommer - ich möchte zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Meine Frage: Werden meine Eltern durch den Knall wach?

Geschrieben von: Poulsen 21.12.2003, 21:21

Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt??
Die Hand ruhig halten, erneut zielen und nochmal abdrücken!!!

Geschrieben von: Poulsen 21.12.2003, 21:24

Anruf bei der Microsoft-Hotline__
Guten Tag, ich habe gerade Windows 98 installiert. Was muß ich jetzt drücken.
Die kurze Antwort: Am besten beide Daumen.

Geschrieben von: MyThinkTank 21.12.2003, 21:27

Kommt eine Frau ganz aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!!!"
Antwortet der Arzt: "Huch, wer macht denn sowas?"

MTT

Geschrieben von: Poulsen 21.12.2003, 21:36

kommte einer zum Arzt und jammert: Herr Doktor wenn ich hier drücke, das tut vieleicht weh. Was soll ich nur machen? Sagt der Arzt nur: Hör'n se auf zu drücken.

Geschrieben von: Poulsen 21.12.2003, 21:40

Sitzen 22 Liliputaner am Tresen.
Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

wenn Ihr mal richtig ablachen wollt, dann guckt hier mal rein: http://www.haha.at
Hätte nie gedacht, daß die in Östereich sowas auf die Reihe kriegen.

Geschrieben von: kaihuth 22.12.2003, 11:32

morgen ersrmal.

also hab ich letztens aufgegriffen.




Telefonieren zwei informatik lehrer. fragt der eine den anderen." was issen bei dir für nen wetter ?" naja meint der andere: "halt caps-lock." "caps-lock" fragt der andere verwundert. "ja genau es shift ohne ende."




kai

Geschrieben von: monte 22.12.2003, 16:35

Bei Hinterhuber & Co wird ein neuer Computer installiert. Staunend beobachtet Herr Hinterhuber, dass offensichtlich 6 Mann dafür notwendig sind, einen neuen Rechner aus vielen Einzelteilen einzubauen: "Unglaublich, was alles so dazugehört, um Herrn Müller zu ersetzen..."

Geschrieben von: monte 23.12.2003, 15:55

eine junge nonne rennt zur oberschwester:
"oberschwester, oberschwester - ich wurde vergewaltigt! was soll ich tun?"
"du sollst eine zitrone essen"
"und das hilft?"
"egal - aber wenigstens ist dann dein lächeln weg"

Geschrieben von: Poulsen 23.12.2003, 20:34

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

Geschrieben von: Poulsen 23.12.2003, 20:36

Was passiert wenn man(n) eine Hand-Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt, aber das Meckern ist weg

Geschrieben von: Poulsen 23.12.2003, 20:38

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke Hip Hoper?
Hey was geht ab.

Geschrieben von: Poulsen 23.12.2003, 20:54

Als erstes schuf Gott den Mann,
begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau,
dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...

Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Bloß nicht den Kopf verlieren.

Was passiert wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder man hat einen dummen Hund, oder eine wetterfeste Schlampe!

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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(editiert von Rokop am 23.12.03 ab 23:36 Uhr)

Geschrieben von: kaihuth 23.12.2003, 23:13

Geschrieben von: Rokop 23.12.2003, 23:41

Ich habe den "Witz" und das Zitat soeben editiert, da ich der selben Meinung bin kaihuth.

Wir sollten uns nicht auf solch ein schlechtes Niveau begeben, viele der Witze waren schon Frauenfeindlich genug. Ich appeliere hier an jeden Einzelnen und danke für Euer Verständnis.

Geschrieben von: Lucky 23.12.2003, 23:50

Rokop? Dann bitte auch einige anderen editieren. Den mit den Tschechen z.B.... ist das selbe...
Und den mit dem weißen und dem Bekleidungsgeschäft und den Witz mit dem Lepra kranken z.B.

Björn

Geschrieben von: vampire 23.12.2003, 23:51

http://www.rokop-security.de/board/index.php?showtopic=1390&st=0&#entry13941

Geschrieben von: Rokop 24.12.2003, 00:11

Lucky, ich wollte nicht alle Witze, die gegen gute Manieren verstossen, editieren. Es ging mir nur darum ein Zeichen zu setzen, das die Grenze erreicht ist. Ich habe ehrlich gesagt auch nicht alle Witze gelesen.

Geschrieben von: Poulsen 24.12.2003, 09:34

Sorry....das war mit Sicherheit nicht meine Absicht und auch nicht so gemeint, wie's rüberkam. Jeder Ansatz von Rassimus oder Ähnlichem liegt mir absolut fern.
Das sollten auf keinen Fall rassistische Anspielungen, oder Ähnliches sein.
Daran hab ich nicht mal ansatzweise gedacht.
Ich bitte vielmals um Entschuldigung. Ich wollte mit diesen Zitaten u. Witzen niemandem zu nahe treten, oder irgend jemanden diskreminieren.
Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht.
Ich weiß...sollte man aber.
Soll nicht wieder vorkommen. Großes "Indianer-Ehrenwort"

Ich möchte mich hier nocheinmal ausdrücklich und in aller Form für diesen "Blödsinn" entschuldigen.
Ich hoffe nicht, dass ich durch diese unbedachten Beiträge in Misskredit geraten bin. Ich gelobe Besserung

Geschrieben von: JFK 24.12.2003, 09:38

Sorry....das war mit Sicherheit nicht meine Absicht und auch nicht so gemeint, wie's rüberkam. Jeder Ansatz von Rassimus oder Ähnlichem liegt mir absolut fern.
Das sollten auf keinen Fall rassistische Anspielungen, oder Ähnliches sein.
Daran hab ich nicht mal ansatzweise gedacht.
Ich bitte vielmals um Entschuldigung. Ich wollte mit diesen Zitaten u. Witzen niemandem zu nahe treten, oder irgend jemanden diskreminieren.
Ich habe mir wirklich nichts dabei gedacht.
Ich weiß...sollte man aber.
Soll nicht wieder vorkommen. Großes "Indianer-Ehrenwort"

Ich möchte mich hier nocheinmal ausdrücklich und in aller Form für diesen "Blödsinn" entschuldigen.
Ich hoffe nicht, dass ich durch diese unbedachten Beiträge in Misskredit geraten bin.  Ich gelobe Besserung

Geschrieben von: Rokop 24.12.2003, 09:54

Hi Poulsen, ist schon in Ordnung. Ich wollte ja nicht den großen Spießer und Spassverderber hier raushängen lassen. Wir haben aber unter unseren Besuchern einen großen Teil aus allen möglichen Ländern wie z.B. auch Polen, Tschechien, Türkei und Afrika. Daher lassen wir das Ganze mal und versuchen Witze unter der moralischen Gürtellinie einfach wegzulassen

Geschrieben von: kaihuth 24.12.2003, 10:29

danke rokop.



und poulsen ist schon okay. es ging mir ja eigendlich nur ums Prinzip








frohes Fest



kai

Geschrieben von: Poulsen 24.12.2003, 10:54

Oki, Doki....ist angekommen. Habe ich auch so verstanden.

Ich wünsche allen ein "Frohes und virenfreies Weihnachtsfest"

Geschrieben von: Rokop 24.12.2003, 11:43

Wir Dir natürlich auch

Geschrieben von: monte 24.12.2003, 11:46

zurück zum thema:

zwei irre im irrenhaus.
fragt der eine:
"warum bist eigentlich da?"
antwortet der andere:
"ach, ich war von haus aus schon deppert... und du?"
"naja... ich war ehebrecher.
ich war grad bei meiner freundin, da kommt ihr mann nach hause.
ich springe, nur mit meiner unterhose bekleidet, aus dem offenen schlafzimmerfenster, und kann mich grad noch am fensterrahmen festhalten.
kommt der ehemann daher, macht das fenster: zu - auf, zu - auf... des ganze sicher 10x hintereinander...
das sind schmerzen gewesen - ich hab nicht losgelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, bin ich noch nicht...
da kommt er mit einem hammer daher, haut mir extra nochmal einzeln auf jeden finger rauf...
das sind schmerzen gewesen - ich hab nicht losgelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, bin ich noch nicht...
da kommt er mit einer zange daher... zieht mir jeden einzelnen fingernagel vom finger ab...
boaah, das sind schmerzen gewesen - ich hab nicht los gelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, bin ich noch nicht...
da kommt er mit salz daher... und streut es mir auf die offenen wunden drüber...
...zzzz... des hat brennt... schmerzen über schmerzen - ich hab nicht losgelassen..."
"ja, da musst ja verrückt geworden sein!"
"nein, da auch noch nicht..."
"sagmal, wann bist du eigentlich verrückt geworden?"
"als ich runtergeschaut hab und gesehen hab, das ich im erdgeschoss bin!"

Geschrieben von: monte 25.12.2003, 11:32

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/17.gif

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/69.gif

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/77.gif

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/80.gif

Zwei Frauen erinnern sich an ihre Kindheit in den Weihnachtstagen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir mein Vater immer wieder verboten." Da fragt die andere: "Warum denn das?" Antwort: "Wir hatten keinen Kamin!"

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/18.gif

Sagt der Enkel zur Großmutter: "Omi, die Trommel, die Du mir letztes Jahr geschenkt hast, war mein schönstes Weihnachtsgeschenk!" Da freut sich die Großmutter und fragt: "Spielst Du denn oft damit?" Darauf der Junge: "Nein, aber Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/75.gif

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder?
Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

http://www.cheesebuerger.de/smilies/xmas/12.gif

Heilig Abend. Der Ehemann ruft seiner Frau in der Küche zu: "Liebling, wie weit bist Du mit unserer Weihnachtsgans?" Sie ruft zurück: "Mit dem Rupfen bin ich gerade fertig, ich muß sie jetzt nur noch schlachten!"

Geschrieben von: monte 26.12.2003, 11:27

weihnachten ist fast vorbei... da kann man schon anständige witze schreiben...

Ein Vertreter kommt nach Hause und findet vor seinem Schlafzimmer einen Südländer stehen, während aus dem Schlafzimmer eindeutige Geräusche kommen. "Was geht hier vor?!" schreit er den Italiener an. Der schüttelt den Kopf und sagt: "Nix vor, Kollega, erst Luigi, dann ich, dann du."

Geschrieben von: MyThinkTank 26.12.2003, 21:42

*not amused*

Ich habe leider nicht den "kritischen" Beitrag lesen können, aber insgesamt finde ich den Ansatz, jetzt auch schon Witze zu zensieren, ziemlich daneben. Solange die Witze nicht rechtliche Grenzen überschreiten oder gezielt auf einzelne Persönlichkeiten gemünzt sind, ist das ein intellektuelles Armutszeugnis!

MyThinkTank

Geschrieben von: skep 27.12.2003, 01:28

Ein Mann fühlt sich nicht ganz wohl und geht zum Doktor. Der Doktor kommt mit dem Ergebnis. "Ich habe schlechte Neuigkeiten." sagt der Doktor, "Sie werden sterben und sie haben nicht mehr viel Zeit."
"Oh wie schrecklich." sagt der Mann, "Wieviel Zeit habe ich noch?"
"Zehn." sagt der Doktor.
"Zehn?" fragt der Mann, "Zehn was? Monate? Wochen? Was?"
"Neun..."

Geschrieben von: skep 27.12.2003, 01:42

Stehen zwei Schonsteinfeger auf'm Dach. Sagt der eine "soll ich dich runterschubsen?", sagt der andere: "nein."

Geschrieben von: pjan 27.12.2003, 01:52

Geschrieben von: monte 27.12.2003, 09:30

was bin ich denn???!!! wer hat mir den zusatz unter meinem nick beigemischt? und das lila-pause-bildchen, sprich avatar? gegen nichts kann man sich hier wehren...

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

Geschrieben von: skep 27.12.2003, 14:42

ZITAT(skep @ 27. December 2003, 01:41)

Stehen zwei Schonsteinfeger auf'm Dach. Sagt der eine "soll ich dich runterschubsen?", sagt der andere: "nein."

Häh
Muß an der Uhrzeit liegen

Geschrieben von: vampire 27.12.2003, 15:17

der chef zu seiner sekretärin:" sie haben ja von tuten und blasen keine ahnung"
daraufhin die sekretärin:" sagen sie mal... was ist eigentlich tuten"?

Geschrieben von: kaihuth 27.12.2003, 18:09

Geschrieben von: Catweazle 04.01.2004, 14:12

Achtung Microsoft Witz

Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."

Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Grund: Solidarität unter Kollegen.

Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house!

Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles!

Kunde: "Ich habe Windows 95!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein(!) Virus sein.
Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
6.Viren bekommt man auch billiger...

Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Catweazle

Geschrieben von: Poulsen 04.01.2004, 14:34

Noch nen Microsoft Witz:

Bill Gates hält eine Ansprache in einem Konferenzraum. Plötzlich fällt ein Schuss und trifft Bill Gates in die Schulter. Kurz darauf findet man unter einem Sessel eines Mannes ein Sturmgewehr. Er wird verhört.
Polizist: "Was sind Sie von Beruf?"
Mann: "Scharfschütze beim Militär"
Polizist: "Das glaub' ich nicht. Ein Scharfschütze müsste doch jemanden aus 20m genau ins Herz schießen können..."
Darauf der Mann: "Hör'n Sie mal, Kollege, treffen Sie jemand aus 20m genau ins Herz, wenn 10 Leute Sie die ganze Zeit anstoßen und sagen: 'Schieß endlich, schieß...'"

Geschrieben von: Poulsen 04.01.2004, 14:44

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Geschrieben von: bricktop 05.01.2004, 09:13

Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt seiner Frau am nächsten Morgen: „Du, das war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“ „Ehrlich? Das will ich sehen!“ Sie fahren hin, klingeln, die Dame des Hauses macht auf. „Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau Ihr goldenes Klo zeigen.“„Erwin!“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „da ist der Kerl, der in deine Tuba geschissen hat!“

Oliver

Geschrieben von: bricktop 05.01.2004, 09:20

Einer geht noch:

Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

Geschrieben von: Gladiator 05.01.2004, 10:23

boah is ja ekelhaft wenn man das frueh morgens gleich auf leeren Magen liest

Geschrieben von: bricktop 06.01.2004, 15:48

Hab' wieder was:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Oliver

Geschrieben von: bricktop 06.01.2004, 15:52

Und gleich noch zwei:

Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."

Für unsere (Ex-)Zivis, immer wieder nett:
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Muahahaha,
Oliver

Geschrieben von: monte 07.01.2004, 16:23

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky
und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum
noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet
auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder
zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon
die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete
demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder
zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper,
will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der
Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins
Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten
Mal haben wir draussen nachgemessen."

Geschrieben von: monte 08.01.2004, 19:42

Geht ein Holzwurm in die Konditorei:
"Von wegen Baumkuchen, alles gelogen."

Geschrieben von: Grinko 08.01.2004, 21:04

Ein Office-Witz:
Anwender: Mein Office XP meldet ständig: Unbekannter Fehler!
Techniker: Das Problem kennen wir. Spielen sie bitte den neuesten Patch auf.
--20 Min. später---
Anwender: Jetzt geht bei mir gar nichts mehr!
Techniker: Bei uns auch nicht...

Geschrieben von: monte 09.01.2004, 09:52

Warum gibt es keine dicken Chinesinnen ?
Die Chinesen haben die beste Diät der Welt:
Wer zu dick ist bekommt nur ein Stäbchen !

Geschrieben von: Nangie 09.01.2004, 09:58

http://people.freenet.de/LonesomWolf/Gifs/lachen.gif

Geschrieben von: rock 09.01.2004, 10:07

...na dann sollten vergleichsweise dicke europäer eine gabel anstatt einem löffel zur suppe bekommen...(kann auch ganz schön mühsam werden!)

Geschrieben von: monte 09.01.2004, 11:26

http://anekdotov.net/pic/photo4/microsoft143.jpg

Geschrieben von: Mommel 09.01.2004, 13:24

Geschrieben von: smaggmampf 09.01.2004, 13:52

Ist zwar schon etwas älter und auch bestimmt schon einigen bekannt

Vergleich GM und M$
http://www.bierschenk.de/kiosk/microsoft.html

Greetz
Smaggmampf

Geschrieben von: Rokop 09.01.2004, 14:20

Geschrieben von: Mommel 09.01.2004, 14:35

Hier ein paar Anekdoten, über deren Wahrheitsgehalt man nicht weiter diskutieren muß:
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=1705

Geschrieben von: JoJo 09.01.2004, 14:56

http://www.daujones.com/pics_detail.php?file=suaheli.jpg

http://www.daujones.com/pics_detail.php?file=desktop.jpg

Geschrieben von: monte 09.01.2004, 15:21

Geschrieben von: Catweazle 09.01.2004, 15:39

Der mit dem Screnschot der ist gut

Catweazle

Geschrieben von: Mommel 09.01.2004, 15:48

also wenn wir schon daujones ausschlachten, dann können wir auch diesen nehmen, der wenigstens was mit dem Thema des Boards zu tun hat: Computerviren
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=2247
viel Spaß

Geschrieben von: Poulsen 10.01.2004, 09:39

Teenie-Frage an die "Dr. Sommer-Redaktion"
Lieber Dr. Sommer, in den Ferien war zum ersten mal mit meinem Freund zusammen zelten. Wir schliefen zusammen im selben Zelt, und im selben Schlafsack. Eines morgens....so gegen 06:25 Uhr, mein Freund schlief noch.......fühlte ich plötzlich einen "sehr harten, flaschenähnlichen Gegenstand" zwischen seinen Beinen. Jetzt meine Frage: Ist mein Freund ein heimlicher Trinker??????

Geschrieben von: Grinko 10.01.2004, 09:50

Charakterzüge eines DAU:

Geschrieben von: monte 10.01.2004, 12:21

meine neue firewall:

http://anekdotov.net/pic/photo9/002550x273.jpg

Geschrieben von: Poulsen 10.01.2004, 15:26

Es gibt noch eine wesentlich effektivere Firewall:
Die habe ich auch installiert. Ich muß sagen, die ist echt unschlagbar.
http://home.pages.at/heaven/absolut.htm

Geschrieben von: monte 11.01.2004, 18:01

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er
ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für
euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln
zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein
Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und
Eva nickte und sagte: "Ja warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig".
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude und hüpfte herum
und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und
bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und was ist das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest..?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

Geschrieben von: JoJo 11.01.2004, 19:55

der witz is jut monte..hihi genial

Geschrieben von: Nangie 11.01.2004, 20:09

SUPER @ monte

Geschrieben von: pjan 11.01.2004, 20:54

Bild: http://hoppel.homeunix.net/bilder/0306/manualvirus.jpg

Geschrieben von: Grinko 12.01.2004, 14:12

Geschrieben von: Grinko 12.01.2004, 14:18

Geschrieben von: JoJo 12.01.2004, 16:30

der letzte Witz ist wirklich ein brüller

Geschrieben von: monte 12.01.2004, 17:59

den letzten haben wir aber schon auf seite 5...

und den unten?

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern
kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was
macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen
ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe
Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr
da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft:
"Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als
Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will
ich schon gar nicht!"

Geschrieben von: Grinko 12.01.2004, 18:04

Sory wegen dem letzten, hab nicht ale seiten gelesen.

Geschrieben von: rock 12.01.2004, 23:46

http://www.sophos.de/pressoffice/imggallery/virusimg/ sind ja recht witzig wenn's nicht auch tragisch wär wenn man besuch davon hat...

Geschrieben von: monte 13.01.2004, 09:33

im Bus: ein junge steht auf, um einer schwangeren
frau den sitz anzubieten. sie sagt darauf: "du bist ja ein
richtiger gentleman!" die Moral dieser kurzen geschichte:
ein gentleman ist ein mann, der eine schwangere frau
sitzen lässt...

Geschrieben von: monte 14.01.2004, 10:48

zwei strassenarbeiter müssen wartungsarbeiten an einem pfeiler
einer hohen autobahnbrücke durchführen. als sie an der betreffenden
stelle angelangt sind, bemerken sie, dass sie die seile zum abseilen
vergessen haben. da meint der eine:
"kein problem... du hältst mich an meinen hosenträgern fest und lässt
mich runter, und ich mach die arbeit dann schon!"
gesagt getan... der eine steht gebeugt über's geländer und hält oben
die hosenträger fest, der andere hängt an besagten hosenträgern und
arbeitet unten.
...nach einer 1/2 stunde fängt der obere an zu lachen...
...der untere fragt nach, und der obere antwortet:
"ich hab mir grad gedacht: wenn ich dich jetzt auslass, was das da
unten für einen fleck geben würd..."
der untere:
"spiel dich nicht blöd, halt gscheiter fest!"
...nach einer weiteren halben stunde fängt der untere laut an zu lachen...
...der obere fragt nach, und die antwort kommt prompt von unten:
"ich hab mir grad vorgestellt:
wenn ich jetzt die hosenträger aufmach, wie du blöd schaust, wenn dir
die dann voll ins gesicht schnalzen!"

Geschrieben von: Renate 14.01.2004, 10:54

Hallo Monte,

solltest du mal in unsere Gegend kommen, besuche uns bitte. Wir wollen dich Scherzbold mal in echt kennenlernen.

Viele Grüße
Renate u. Speedy

Geschrieben von: bricktop 14.01.2004, 15:46

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."

und noch einer

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

und der letzte

Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein A... brennt wie ein Ofen!"

Oliver

Geschrieben von: Catweazle 14.01.2004, 16:13

Der erste Computer- 44 einfache Schritte für den Gebrauch

Sie sind im Bezug auf Computer ein Anfänger? Dann wird Ihnen dieser praktische Ratgeber sicher sehr helfen. In nur 44 Schritten lernen Sie wie man mit einen neuen Heimcomputer umzugehen hat.

1.Packen Sie alle Teile aus der Originalverpackung. Sie werden feststellen das ein Teil fehlt.
2.Rufen Sie beim Hersteller an. Sie werden feststellen das die Leitung besetzt ist.
3.Wenn Sie tatsächlich lange genug warten bis ein echter Mensch (oder etwas annähernd ähnliches) auf der anderen Leitung zu hören ist (Respekt), machen Sie der Person klar, dass Sie den gekauften Computer auch gerne verwenden würden.
4.Weisen Sie standhaft auf die Garantie hin.
5.Warten Sie bis die Person auf der anderen Leitung aufhört schrill zu lachen und bestehen Sie erneut auf Ihr Recht.
6.Nehmen wir an die gehen darauf ein und versprechen ihnen, das fehlende Teil zuzuschicken, warten Sie solange.
7.Sollte das Teil tatsächlich geliefert werden und Sie sich inzwischen immer noch jung genug fühlen, dann fahren Sie wie in der dem Computer beigefügten Anleitung beschrieben fort.
8.Bauen Sie die Hardware laut der japanischen Beilage auf.
9.Sie werden feststellen, das nichts passiert wenn Sie versuchen das Ding einzuschalten.
10. Überprüfen Sie alle Stecker. Sollte einer nicht richtig angeordnet oder nicht eingesteckt sein (was aber sehr unwahrscheinlich ist) erledigen Sie das.
11. Wenn Sie lange genug auf alle Knöpfe gedrückt und an allen Steckern gerüttelt haben wird sich der Computer plötzlich und völlig unerklärlicher Weise doch einschalten lassen. Fragen Sie nicht warum. Sie wollen das Schicksal doch nicht herausfordern oder?
12. Installieren Sie alle Programme. Sie werden feststellen das es nicht funktioniert.
13. Rufen Sie erneut beim Hersteller an. Sie kennen ja die Prozedur.
14.Versuchen Sie sich die komplizierte Erklärung zu merken die man Ihnen durchsagt.
15. Machen Sie genau das, was man Ihnen gesagt hat. Sie werden feststellen das es nicht funktioniert.
16. Beten Sie jeden Abend zu Gott und zu den drei heiligen Weisen aus dem Morgenland.
17.Versuchen Sie es immer wieder. Nur nicht aufgeben.
18. Eines schönen Tages werden Sie feststellen, das sich der Computer völlig unerklärlicher Weise plötzlich hochfahren lässt. Fragen Sie nicht warum.
19. Hören Sie auf vor Glück zu Weinen. Probieren Sie ihn aus.
20. Sie sind nun der glückliche (?) Besitzer eines echten aber leider total veralteten Heimcomputers, der auch noch funktioniert.
21. Rufen Sie jeden Menschen an den Sie kennen und berichten Sie ihm von der guten Nachricht.
22. Kaufen Sie neue Programme um alle Möglichkeiten Ihres Computers auszunutzen.
23. Sie werden feststellen, das die meisten Programme zu hohe Systemvoraussetzungen für ihren Computer haben.
24. Hören Sie auf zu weinen. Am besten Sie gehen zum ersten mal seit langer Zeit wieder vor die Tür. Es wird Sie wahrscheinlich wundern wie sehr sich die Welt verändert hat.
25. Wenn Sie sich wieder mit dem guten Stück (dem Computer!) beschäftigen, werden Sie feststellen das die meisten alten Programme nicht mehr richtig oder gar nicht mehr funktionieren.
26. Sie werden ebenfalls feststellen, das der Computer hin und wieder völlig grundlos abstürzt. Ignorieren Sie das einfach.
27. Hören Sie auf wildfremde Menschen anzurufen und zu beschimpfen.
28. Geben Sie Ihr geplantes Attentat auf Bill Gates auf, Sie treffen ja doch nicht.
29. Beschäftigen Sie sich eingehend mit der japanischen Anleitung.
30. Lernen Sie japanisch und beschäftigen Sie sich richtig mit der Einleitung.
31. Hören Sie auf in Japan anzurufen und die Leute auf der anderen Leitung in ihrer Muttersprache zu beschimpfen.
32. Überprüfen Sie alle Dateien und Ordner um den Fehler festzustellen. Sie werden feststellen das Sie nichts feststellen.
33.Wenn Sie den Herzinfarkt auskuriert haben, beschäftigen Sie sich eingehender mit der Materie.
34. Hören Sie auf zu weinen. Sie haben das Schlimmste hinter sich, ehrlich.
35. Nehmen Sie regelmäßig Ihre Medikamente und geben Sie nicht auf.
36. Wenn Sie zu lange vor dem Computer sitzen hören Sie sicher irgendwann Stimmen aus dem Jenseits die Ihnen befehlen zu töten. Ignorieren Sie die einfach.
37. Gehen Sie vor Gericht und verklagen Sie den Hersteller wegen seelischer Grausamkeit.
38. Warten Sie bis der Amtsrichter aufgehört hat schrill zu lachen und tragen Sie Ihren Fall erneut vor.
39. Hören Sie auf den Richter zu würgen und versuchen Sie ihn ganz zivilisiert zu bestechen. Aber doch nicht mit einem Messer Sie Spinner!
40. Sobald Ihr Fall abgewiesen ist, brennen Sie das Firmengebäude des Herstellers nieder.
41. Erklären Sie der Polizei Gott wäre Ihnen in einer Vision erschienen und hätte Ihnen die Tat befohlen. Sie werden bestimmt als gefährlicher Wahnsinniger mit paranoid- schizophrenen Gewaltausbrüchen eingestuft. Keine Sorge, Sie sind nach 6 Wochen wieder draußen.
42. Gründen Sie eine apokalyptische Sekte und befehlen Sie Ihren Jüngern einen Ritualmord an Bill Gates und den anderen Aktionären von „Sie wissen schon“.
43. Kaufen Sie sich von den Steuereinsparungen die Sie durch die Sekte einnehmen einen neuen Computer.
44. Beginnen Sie wieder bei Schritt Eins.


Catweazle

Geschrieben von: Catweazle 14.01.2004, 16:15

Super-DAU Teil 2
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"


DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."


Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"


DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."


DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"


DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."


DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...


DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"


DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"


DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!


Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*


DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*


DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."


Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"


Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

Catweazle

Geschrieben von: Catweazle 14.01.2004, 16:16

Neue Viren

RECHT AUF LEBEN - VIRUS:
... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist. Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer anerkannten Beratungsstelle über mögliche Alternativen aufklären lassen.

TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus was falsch.

BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.

ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!

MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.

ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.

OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll, daß die Regierung für alles verantwortlich sei.

OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.

BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.

UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.

GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.

STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.

TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.

E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.

POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als "elektronischer Mikroorganismus".

BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.

DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.

EICHEL - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.

Geschrieben von: Catweazle 14.01.2004, 16:18

Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'


Catweazle

Geschrieben von: monte 15.01.2004, 11:31

Geschrieben von: JFK 15.01.2004, 16:33

JFK

Geschrieben von: Grinko 15.01.2004, 17:43

Ein junger Single im Erdgeschoß denkt sich: >Ich hab jetzt so Lust auf einen Erdäpfelgulasch. Ich könnte eigentlich in den vierten Stock hinaufgehen, zur Frau Zapletal, das ist eine liebenswürdige, feine Frau, und zu der könnte ich sagen: "Liebe gnädige Frau Zapletal, könnten sie mir nicht ein paar Erdäpfel leihen, ich möchte mir nämlich gerne einen Erdäpfelgulasch kochen."<

Er kommt in den ersten Stock, und da denkt er sich: >Sie ist ja eine feine Frau, aber ich muss ja nicht betteln. Ich sag einfach: "Frau Zapletal, können sie mir nicht ein paar Erdäpfel leihen, ich will mir einen Erdäpfelgulasch kochen."<

Er kommt in den zweiten Stock, da denkt er sich: >Sie ist ja ganz nett, aber ein bisschen schnippisch. Ich sag einfach: "Können sie mir nicht ein paar Kartoffeln leihen, ich will mir einen Erdäpfelgulasch kochen."<

Er kommt in den dritten Stock, da denkt er sich: >Was geht die Kuh an, für was ich die Erdäpfel brauche. Ich werd einfach sagen: "Können sie mir ein paar Erdäpfel leihen." Aus.<

Er kommt in den vierten Stock, klingelt bei Frau Zapletal, sie öffnet die Tür und bevor sie irgendetwas sagen kann, sagt er: "Wissen sie was, ich scheiß auf ihre Erdäpfel.

Geschrieben von: JoJo 15.01.2004, 17:52

..das muss man sich mal bildlich vorstellen.

Geschrieben von: monte 16.01.2004, 09:52

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

Geschrieben von: Renate 16.01.2004, 10:14

1. ob ich da heile wieder rauskomme....?
2. außerdem müsstest du mir schon was anbieten, damit sich der weg lohnt...     
3. nööö , im ernst: wenn ich mal in der gegend bin, komme ich wirklich gerne vorbei - danke für die einladung!   

Geschrieben von: monte 16.01.2004, 16:18

@renate: ich bin mit allen punkten einverstanden!
irgendwann sehen wir uns schon!

und das noch:

Ein Knecht fragt auf einem Bauernhof nach einem Job nach.
Der Bauer ist aber nicht sehr willig und sagt, dass er keinen Knecht
bräuchte. Da erwidert der Knecht: "Ich kann dir aber nützlich sein;
ich kann mit Tieren sprechen". Er schnappt sich ein Huhn, tuschelt
mit ihm und sagt zum Bauern: "Das Huhn hat vor fünf Tagen ein Ei
hinter der Stalltür gelegt und niemand hat es da weggeholt".
Der Bauer schaut nach: Es stimmt! Da der Bauer immer noch
skeptisch ist, geht der Knecht in den Kuhstall, tuschelt mit einer Kuh
und sagt: "Die Kuh sagt, sie hätte unter dem rechten Hinterfuss eine
dicke Eiterbeule." Auch das stimmt.
In dem Moment sieht der Bauer eine Ziege über den Hof in Richtung
Kuhstall laufen, rennt raus, schnappt sich das Tier und hält ihm das
Maul zu: "Du erzählst hier überhaupt nichts .... erstens ist es schon
zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen".

Geschrieben von: Arphaz 16.01.2004, 16:43

Noch einer:

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Geschrieben von: JoJo 16.01.2004, 19:04

Geschrieben von: Catweazle 16.01.2004, 20:33

SUPER

Geschrieben von: kaihuth 16.01.2004, 20:44

Fragt ein Fußgänger einen Polizisten:"Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"?"Nein,das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"!"Verstehe.Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh"Herr Wachtmeister"sagen möchte"?"Das dürfen Sie durchaus,wenn es Ihnen Spaß macht"."O.k.,schönen Tag noch,Herr Wachtmeister"!

Geschrieben von: monte 17.01.2004, 16:49

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt: "Papa, wie viele
Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn du sie siehst, bringen sie
dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine Frage stellen, Mama? Wie
viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20
Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach
50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"

Geschrieben von: pjan 17.01.2004, 16:51

monte hat den Titel ' Lachexperte' echt verdient

Geschrieben von: Nangie 17.01.2004, 16:55

monte hat den Titel ' Lachexperte' echt verdient 

Geschrieben von: monte 18.01.2004, 13:09

geht opa mit seinem enkel durch eine wiese spazieren. plötzlich bückt sich opa und nimmt einen grashalm in den mund.
der junge jubelt daraufhin: "juhu - wir kriegen jetzt einen mercedes!"
opa fragt verdutzt: "wieso denn das mein kleiner?"
"ja, weil papa sagte, wenn der opa ins gras beisst, bekommen wir einen mercedes"

Geschrieben von: Catweazle 18.01.2004, 19:31

...der war aber derb

Catweazle

Geschrieben von: monte 19.01.2004, 18:26

und der hier?

Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit
Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann
pressiert und er menschliche Bedürfnisse verspürt, hüpft er schnell
ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein
Geschäft.
Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die
Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen.
Entrüstet stellt er dann fest, dass der Bauer keine Unterhose trägt.
"Guter Mann, mir ist es völlig klar, warum sie Schmerzen haben - sie
sind ja total unterkühlt. Tragen sie denn keine Unterhosen?"
"Was ist denn das?", fragt der Bauer.
"Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt - die halten warm
und außerdem sind die sauber und hygienisch. Drüben im Kaufhaus gibt
es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche."
Gesagt - getan. Er zieht eine Unterhose an und fährt heim.
Am nächsten Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld.
Plötzlich muss er wieder und verschwindet im Gebüsch, entledigt sich
seiner Lederhose und legt los. Als er fertig ist, dreht er sich um und
findet keinen Haufen. "Ja - sauber sind sie schon, die Unterhosen!"
Als er wieder auf dem Traktor Platz nimmt, stellt er außerdem fest:
"Und warm halten sie auch......"

Geschrieben von: monte 20.01.2004, 15:48

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Tür und hilft mit einem freundlichen
Lächeln aus dem Mantel. Butler: „Na, du alter Bock,
warst du wieder in der Stadt, Mädels hinterher glotzen?“
Mylord: „Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft...“

Geschrieben von: monte 21.01.2004, 13:14

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden
und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras
und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Da trifft er einen Storch.
"Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan!"
Der Frosch zieht seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Geschrieben von: rock 21.01.2004, 15:48

Geschrieben von: monte 22.01.2004, 14:12

mal was aus meinem tagebuch:

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen
habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie
ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat.

Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir
bringen lässt. Darauf steht:
"Verehrter Herr - wenn ich diese Flasche mit Ihnen
trinken soll, muss sich in Ihrer Garage ein Mercedes
befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich
ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen
8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe
ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und
noch eins in Österreich. Aber Niiiiieeeeemaaaals im
Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde
ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals. .....
Geben Sie dem Ober die Flasche einfach zurück."

Geschrieben von: Grinko 22.01.2004, 16:27

Geschrieben von: monte 23.01.2004, 17:32

ein 18-jähriger junge muss zur musterung. dort angekommen, schreibt er
auf einem zettel, dass er nicht sprechen kann. darauf der arzt: "legen
sie mal ihr allerwertestes auf die tischkante." gesagt getan.
anschließend nimmt der arzt seinen hammer und haut kräftig zu. der
junge schreit ganz laut aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
meint der arzt: "kommen sie morgen wieder, dann lernen wir das b."

Geschrieben von: Arphaz 23.01.2004, 18:30

der hier ist zwar schon n'bissl älter, aber trotzdem gut!

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

PS: Schaut euch mal http://www.blodbad.nu/chagidiel/the_annoying_thing_320x256.mpg hier an!

Geschrieben von: kiebitz 24.01.2004, 11:20

wie http://www.rokop-security.de/board/index.php?showtopic=1667&st=30 schon beschrieben bin ich der Neue und ich hab da gleich einen zum nachdenken.

"In der Regel ziehen Frauen Haie an..."

Den hat gestern Abend der Sänger der "Schröders"(Lass uns schmutzig Liebe machen) auf nem Konzert zum Besten gegeben, ich hab mich wechgeschmissen vor Lachen.

Geschrieben von: monte 24.01.2004, 12:50

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer: "SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

Geschrieben von: SHAKAL 25.01.2004, 12:31

Tja Opa so ändern sich die Zeiten, früher hast die Socken vorm Sex nicht mal ausziehen können und heute, tja heute Opa strick ich Dir vorher noch ein Paar ;-)

Geschrieben von: monte 25.01.2004, 13:22

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld
in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit
dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der
Bank. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 5,5 Millionen EUR
handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld
bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
niemals so viel verdienen."
"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 EUR,
dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da Morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt
vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben?"
„Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total
blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren
Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame
doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe (es geht ja um sehr viel Geld).
"Na gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der
Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die ältere Dame: "Was ist denn mit
ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank
in der Hand halten würde."

Geschrieben von: monte 26.01.2004, 13:37

Ein Professor erzählt seinen Schülern:
- „Es gibt drei beispiele von Wut.“
Er nimmt das Telefon und wählt irgendeine Nummer.
- „Guten Tag, ich bin Norbert, ist der Simon da?“
- „Es tut mir leid , hier wohnt kein Simon. Sie haben sich verwählt!“
- „Oh Entschuldigung!“
Zu den Schülern:
- „So und jetzt Beispiel Nummer 1":
Er wählt die selbe Nummer....
- „Guten tag, ich bin Norbert, ist der Simon da?"
- „Ich habe Ihnen schon mal gesagt, hier wohnt kein Simon! Sie haben sich verwählt!!!"
- „100000x Entschuldigung."
Zu den Schülern:
„Das war Beispiel nr.1. Beispiel nr. 2:“
Er wählt die selbe Nummer....
- „Hallo, ich bin Norbert, ist der Simon da?"
-„HIER WOHNT KEIN SIMON! SIE HABEN SICH VERWÄHLT! RAFFS DOCH ENDLICH!.....“ tütütü
- „Das war der zweite Beispiel! Beispiel Nummer 3:“
Die selbe Nummer wieder......
- „JJJJJAAAAAA??????"
- „Hallo ich bin Norbert, ist der Sim......“
- „WIE OFT SOLL ICHS DENN NOCH SAGEN , DU AR...LOCH, HIER WOHNT KEIN VER...ER SIMON! WENN DU NOCH MAL ANRUFST, ICH SAGS DIR, ICH KRIEG DEINE NUMMER RAUS, UND DANN BIST DU TOT, DU FLACH...!“ tütütü...“
- „So und das war mein dritter Beispiel! Noch Fragen?"
Ein Junge aus der letzten Reihe meldet sich:
- „Es gibt noch einen vierten Beispiel..."
Er geht vor, wählt die selbe Nummer noch mal....
- „Guten Tag, ich bin der Simon, hat mich jemand angerufen?"

Geschrieben von: Grinko 26.01.2004, 13:58

HAMMER
Das probier ich gleich aus

Geschrieben von: monte 27.01.2004, 10:35

aus dem kinderaufsatz:

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung.
Da lernten die Leute endlich, dass man sich
nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.

Geschrieben von: monte 28.01.2004, 10:11

aus dem kinderaufsatz:

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein alter Mann im Hintergrund leise orgelte,
vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Geschrieben von: Rokop 28.01.2004, 10:14

aus einem Kinderaufsatz:

"Wir gingen an einem Haus vorbei, in dem Mütter ihre Kinder gebähren.
Eine Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freundlich zu."

Geschrieben von: docprantl 28.01.2004, 10:32

Geschrieben von: Grinko 28.01.2004, 20:20

Aus einem Kinderaufsatz:

Als die Menschen aufhörten, in Höhlen zu leben, wurden sie Ägypter.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Geschrieben von: monte 28.01.2004, 21:13

ein berühmter herzchirurg wird beerdigt.
auf einer bühne steht ein übergrosses herz,
davor der sarg. als sich alle vom toten
verabschiedet haben, klappt das herz in der
mitte auf...
...der sarg fährt rein...
...und das herz klappt wieder zu.
auf einmal fängt einer der trauergäste laut
an zu lachen.
der nachbar neben ihn fragt nach dem grund...
da antwortet der lachende trauergast:
"wissen sie... ich hab grad an meine eigene
beerdigung denken müssen...ich bin gynäkologe!"

Geschrieben von: monte 29.01.2004, 13:54

aus einigen kinderaufsätzen:

Beim roten Kreuz widmen sich Männer
und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst,
andere werden dafür bezahlt.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst
stolze Burgfräuleins und warteten auf die
ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten,
wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze.
Hinten einen für das Papier und vorne einen für
das Harte.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof.
Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang
mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Geschrieben von: monte 30.01.2004, 19:21

Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer.
Fragt der Kleine: „Papa, warum heißt meine Schwester
Aufgehende Sonne?“
„Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde.“
„Und warum heißt mein Bruder Starker Fels?“
„Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde.
Aber warum willst du denn das alles wissen, Geplatzes Gummi?“

Geschrieben von: Nangie 31.01.2004, 11:13

http://www.wulkan-comic.com/assets/images/Kristallkugel.gif

Geschrieben von: monte 31.01.2004, 16:37

Eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich
eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex.“
Der Arzt: „Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine...“

Geschrieben von: monte 01.02.2004, 16:15

„Ich habe mir gestern eine CD-ROM gekauft.“
„Und, ist sie gut?“
„Nee, eine Riesen-Enttäuschung. Ist gar nichts über Rom drauf...“

Geschrieben von: rock 01.02.2004, 17:52

hehe...treffen sich 2 blondienen, sagt die eine: ich hatte gestern 'n schwangerschaftstest...darauf die andere: und, war er schwer?

Geschrieben von: floman 01.02.2004, 18:05

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt
sie: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????

Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es
mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......

Geschrieben von: rock 01.02.2004, 18:54

"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte. "Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt. "...ich glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"

Geschrieben von: monte 01.02.2004, 19:00

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild
von seinen Kollegen aus seinem Büro:
„Hier, schau mal, eine Stunde belichtet –
und keiner verwackelt.“

Geschrieben von: floman 01.02.2004, 19:09

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde........"

Geschrieben von: Grinko 01.02.2004, 19:11

Den hatten wir schon auf Seite 9

Geschrieben von: monte 01.02.2004, 19:12

ja, stimmt - erster!!!!

Geschrieben von: floman 01.02.2004, 19:13

shit... okay, ich lass mir was neues einfallen...moment...

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Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit
160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu vermeiden, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Au Sch...! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

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okay, aber den hatten wir noch nicht (hab extra den ganzen thread nochmal durchgeschaut! )

Geschrieben von: monte 01.02.2004, 19:44

Der kleine Klausi reißt die Ladentür zur Drogerie auf,
stürzt herein und schreit: „Schnell, schnell, mein Vater
ist auf der Wiese in einen Bienenschwarm geraten!“
Der Drogist: „Oh, Gott! Willst du eine Salbe oder
Schmerztabletten?“
„Quatsch, einen Farbfilm!“

Geschrieben von: monte 03.02.2004, 11:36

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte
Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass
es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile
steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Geschrieben von: monte 04.02.2004, 16:54

„Was ist denn mit dir los?“, fragt der Wirt den
unglücklichen Stammgast.
„Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund
durchgebrannt. Und es ist alles sinnlos ohne ihn...“

Geschrieben von: rock 04.02.2004, 20:27

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf der Bucklige: "Meinen Sie nicht, daß ich schon genug gestraft bin?"

Geschrieben von: Cerberus 05.02.2004, 20:24

Ich hätte dann noch ein paar ältere:

Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen Menschen"verliehen", in der

Regel "posthum", die sich um den
Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen
Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch
eigenes
Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt".
Der Gewinner des Jahres 1998: Ein Zivilangestellter der US Air Force,
dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese
Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen
Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete
an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstück, um die
Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, das das
Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen
Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und
die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die
letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht
abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1997: Bei den Versuchen, eine
Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der
Taeter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
* Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die
Windschutzscheibe des Autos seiner Ex-Freundin wie mit einer Keule
einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht
des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort
tötete.
* Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem
23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis
zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
* Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er
spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen
wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim
"Abheben" löste sich ein
Schuß und traf ihn in den Kopf.
* Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe
im 24.Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu
demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf
dem Boden auf und war sofort tot.
* Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich
umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
reparieren.
* Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem
Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem
Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren.
Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
* Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte,
einen Steilhang herunter gerutscht. Er prallte
dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen
er saß.
* Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet.Sie
wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich
hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß
einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen;
auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
* John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein
Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie
über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als
Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der
Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er
sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich
aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall
zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen
und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup
befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den
falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang
hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
* Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten
Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne
geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber
auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte
seine Nackenwirbel.
* Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch
des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da
dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
* Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er
eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann
würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
* Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines
Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen.
Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
* Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen
mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten
Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn
abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
* In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch
getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel
waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom. Nicht immer enden
Fehlversuche tödlich, Manchmal sind sie nur strafbar :
* Die 45-jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum
ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt
brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei.
Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel
die Motorhaube geöffnet werden müsse.
* Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch
auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
* Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfall
vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestelle
erklärte er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde.
Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte,
Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er
wurde vor dem Laden verhaftet.

Geschrieben von: Cerberus 05.02.2004, 20:28

Es geht weiter

Physikprüfung

An alle mißverstandenen Genies............denn die Hoffnung
bleibt!


Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine
Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von
Kopenhagen, gestellt wurde:
" Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: " Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers
zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung, daß seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, daß die Antwort in der Tat
korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige... Um das
Problem zu
lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und
ihm
sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte,
die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik
zeigte.
Für fünf Minute saß der Teilnehmer still, den Kopf nach vorne in Gedanken
versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, daß seine Zeit lief, worauf der
Kursteilnehmer antwortete, daß er einige extrem relevante Antworten hatte,
aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm
geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten
Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand
fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen.
Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0,5g*t zum Quadrat berechnet
werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schatten messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2pi(im Quadrat) (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzuzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich ihnen diese
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelkreis für Physik gewann...

Geschrieben von: Grinko 05.02.2004, 20:50

Moin Cerberus!

Geschrieben von: INT 3 05.02.2004, 20:53

Ich habe auch noch was - ja zum Lachen ist es auf jeden Fall, deswegen passt es auch hier rein:

http://www.checkvir.com/index.php?CN=3.3.19&CIE=1

Geschrieben von: Mayor Dennis 05.02.2004, 21:16

DAS OFFIZIELLE FACHWORTWÖRTERBUCH
FÜR DEUTSCHLAND, ÖSTERREICH UND DIE SCHWEIZ

Heute:Wörter der Computerwerbung

Abwärtskompatibel:
Kann genau so viel wie sein Vorgänger

Aufrüstbar:
Das Grundgerät alleine ist wertlos

Außergewöhnlich vielseitig:
Es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht braucht

Beeindruckend:
Niemand hätte gedacht, dass wir es wagen...

Bewährte Technologie:
Veraltetes Gerät

Creativ-Wunder:
Man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

Denkt mit und denkt weiter:
Wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

Einfache Bedienung:
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

Einsatzbereit:
Läuft noch

Ergonomische Gestaltung:
Der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

Eröffnet neue Dimensionen:
Es kommt alles noch schlimmer

Erwartet:
Aber nicht erfüllt

Erweitert:
Zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

Frei programmierbar:
Es ist noch keine Software dafür vorhanden

Gestochen scharfe Zeichendarstellung:
Für Brillenträger unbedenklich

Handelsüblich:
Wird von uns nicht mitgeliefert

Hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik:
Kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

Integriert:
Minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

Intensiver:
Gelebter Hass

Keine Programmiersprache nötig:
Es ist keine vorhanden

Komfortabel:
Stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

Kompakt:
Alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert

Komplettlösung:
Man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

Konsequente Weiterentwicklung:
Wir haben alle Fehler noch mal gemacht

Meistgekaufte:
Wir haben die beste Marketingabteilung

Microsoft:
Lieblingsfirma von Masochisten

Modernste Technologien:
Besser können wir es nicht

Multicolor:
Mehr als eine Farbe

Multitasking:
Kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten

Option
Erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

Professionell
Funktioniert manchmal

Schnelle Fenstertechnik
Fliegt ziemlich schnell aus demselben

Schneller
Am Ende...

Schön und repräsentativ
Alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern

Speicherwunder
Es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

Soundblaster
Macht viel Lärm um Nichts

Sprechend
Produziert unverständliches Kauderwelsch

Standard
Abgekupfert

Überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis
Die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

Ungeahntes Anwendungsspektrum
Nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

Vereinfachte Arbeitsabläufe
Auspacken, einschalten, wegschmeißen

Zukunftsweisend
Der Abwärtstrend geht weiter

Geschrieben von: Cerberus 06.02.2004, 09:13

Schade, die Grafik hat leider nicht richtig geklappt, daher jetzt was anderes...

Hiermit bin ich zwar etwas spät dran, aber lustig ists trotzdem.
Wofür manche Leute so Zeit haben.

Gibt es einen Weihnachtsmann?

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt zwei Millarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Uno-Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Tag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist, was logisch erscheint. Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder hinaufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt - aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt und somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen Kilometer, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde fliegen muss, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, die "Ulysses Space Probe", fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier (siehe oben) das 10-fache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht 8 oder vielleicht 9 Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.000 Tonnen. Nochmals ein Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen Elizabeth".

Bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km/s erzeugen 410.000 Tonnen Gewicht einen ungeheueren Luftwiderstand. Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde! Jedes! Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbeteubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zum Schluss: Wenn der Weihachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Geschrieben von: Grinko 06.02.2004, 12:20

Ich lag am boden vor Lachen:
http://www.hackeralarm.de (hab ich im AVPE-Forum entdeckt)

Ist nur ne Scherzseite (klickt ganz unten rechts auf "The Truth", richtige Anleitungen gibst dort nicht.

Geschrieben von: rock 06.02.2004, 14:09

zitat aus einer der texte dieser genannten seite:

Eine weitere befreundete Elite-Hackerkruh

naklar...kruh kruh...That's it!

Geschrieben von: Grizzly 06.02.2004, 14:17

selten so gelacht.... schaut mal ins Gästebuch.. boahhhhh eyyy,mannich geil...

Geschrieben von: rock 06.02.2004, 14:26

grinko hat's bereits erwähnt...der link mit "The Truth":

dahinter steht:

An die Pappnasen die immer noch meinen das diese Seite "echt" ist:

Diese Seite ist eine SATIRESEITE !!!!
...oder auch FAKE genannt...
Alle, die so dusselig waren und das nicht erkannt haben sollten sich jetzt ärgern :-)

Sämtliche Rechtschreibfehler, fehlende Grafiken und alle unmöglichen Dinge auf dieser Seite sind ABSICHT.

Ich WEISS, dass das Passwort zur Memberz Section lesbar ist. Ich WEISS, dass man meine Adresse bei DENIC und sogar bei RIPE nachschlagen kann.

Aber ich freue mich immer wieder über solche Lachnummern, die meinen unser Passwort geHACKT zu haben, oder meine Adresse geHACKT zu haben. Ebenso freue ich mich über Eintragungen ins GB oder Forum nach dem Motto "hey, ihr habt doch nix drauf" oder "Hacker nutzen keine Trojaner".

Wer meine Adresse haben will: xxxxx anklicken und nach hackeralarm.de suchen

Und ja, ich kann etwas mehr als Sub7 zu bedienen und HTML ist auch kein Problem .

Eigentlich hatte ich nicht gedacht, dass jemand die The Thruth-Links übersehen könnte, aber naja...
------------------------

ich habs auch nicht gleich gesehen, aber viele die ins gästebuch geschrieben haben sind die gelackmeierten...die haben's nicht gerafft, das der typ die leute ver*.

wenn ich mir aber den satz daraus anschau:
Und ja, ich kann etwas mehr als Sub7 zu bedienen und HTML ist auch kein Problem .

weis ich nicht genau ob er nicht doch selbst was davon glaubt was er so alles auf der homepage hergibt...

Geschrieben von: Grinko 06.02.2004, 15:44

Geschrieben von: monte 06.02.2004, 18:15

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild
mit der Pistole und brüllt: „Alles hinlegen oder es knallt!“
Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert
der Filialleiter der Kassiererin zu: „Doch nicht breitbeinig,
Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug.“

Geschrieben von: Kurokuma 06.02.2004, 21:32

Ok - Einen habe ich auch.
=>Hat mir letztens ein Bekannter (seines Zeichens selbst Admin) geschickt:
Hier soll sich aber KEINER angesprochen fühlen!

ADMINISTRATOR

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:
"Das macht EUR 3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte:
"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete:
"Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs" sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte:
"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete:
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen
nennen ihn Administrator."



Dewa matane
Kuro


PS. @Grinko, rock und grizzli
Die Seite gehört LeoDD aus dem Trojaner Board.
=>Für mich die beste Satire Seite ever!

Geschrieben von: Mayor Dennis 06.02.2004, 22:08

GENIALER TOPIC!

Diese Originalzitate von Versicherungskunden, wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

Geschrieben von: bricktop 06.02.2004, 22:34

Hoffe, das hatten wir noch nicht. Ist eigentlich traurig, trotzdem sehr amüsant.
http://mitglied.lycos.de/stroz4u/

Geschrieben von: Grizzly 07.02.2004, 03:31

Geschrieben von: monte 07.02.2004, 20:24

Der Ehemann kommt heim und erwischt seine Ehefrau
mit seinem besten Freund im Bett. Er stellt sich in die
Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Fragt sein Freund:
„Ja, warum lachst du denn so?“
Sagt der: „Ich muss ja, aber du...?“

Geschrieben von: Grinko 08.02.2004, 22:32

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die
Stunde beginnt.
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand" Patrick Henry 1775
in Philadelphia" Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist
das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf:"
Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf
ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt
die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch
ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki
hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942
beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich
kotzen!" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!" Suzuki antwortet:
"George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während
des Mittagsmahls in Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki
ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen
in Südafrika 2002" Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Sch..., ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung
von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."



Number two:

Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie A...!"
Der bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll. Da ist einer und sagt:
Geben sie mir 1000 Euro sie A...!"
Der Chef ist auch irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.
Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie A...!"

Geschrieben von: abbi 09.02.2004, 17:24

Die Pingumanie geht weiter !

>> http://62.116.30.115/pix.html

abbi

Geschrieben von: Mayor Dennis 09.02.2004, 23:19

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).


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FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:


a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)


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FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:


a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


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FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:


a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.


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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:


a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.


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FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:


SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Geschrieben von: Cerberus 10.02.2004, 13:21

Eine wahre Geschichte, aufgenommen von einem Professor einer nordamerikanischen Universität, Fachbereich Physik, Grundstudium.

In einer schriftlichen Prüfung pflegte ein Professor üblicherweise eine unkonventionelle Aufgabe zu stellen und deren Lösung durch zusätzliche Punkte zu belohnen. Eine dieser Aufgaben lautete:
"Ist die Hölle exothermisch oder endothermisch? Belegen sie Ihre Antwort mit einem Beweis."

Der Grossteil der Studentenschaft schrieb Beweise unter Verwendung von Boyle's Gesetz oder gewissen anderen mehr oder weniger zulässigen Varianten. Einer der Studenten schrieb allerdings:
"Falls wir annehmen, daß Seelen existieren, müssen sie auch Masse haben. Trifft dieses zu, dann muß ein Mol Seele ebenfalls eine gewisse Masse haben. Wir betrachten im folgenden also die Bewegung von oridinärer Masse. Demzufolge stellt sich die Frage, mit welcher Art bewegen sich Seelen in die Hölle hinein, und mit welcher heraus? Ich glaube, daß wir mit Sicherheit annehmen können, daß Seelen, sobald sie einmal in der Hölle angekommen sind, diese nicht mehr verlassen.
Demzufolge verlassen keine Seelen die Hölle. Um festzustellen, wieviele Seelen in die Hölle kommen, betrachten wir die verschiedenen Religionen unserer Weltbevölkerung. Einige Religionen erklären, daß Nichtgläubige in die Hölle kommen. Da aber mehr als nur eine dieser Religionen existieren und niemand Mitglied mehrerer Religionen sein kann, können wir annehmen, daß alle Menschen als Seelen in der Hölle enden. Mit den heutigen Geburts- und Todesraten können wir außerdem annehmen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Boyle's Gesetz besagt, daß das Verhältnis von Seelenmasse und Volumen konstant beliben muß, um Temperatur und Druck in der Hölle auf gleichem Niveau zu halten.
1. Falls die Hölle also schneller expandiert als der Zuwachs eintretender Seelen, dann fällt die Temperatur und der Druck der Hölle bis sie zufriert.
2. Falls natürlich die Hölle langsamer expandiert als Seelen in sie einströmen, dann erhöhen sich Druck und Temperatur bis die Hölle los ist.
Also welche der o.g. Möglichkeiten trifft zu?
Falls wir die Voraussagung von Erstsemesterin Therese Banyan akzeptieren können, als sie sagte: "Es wird eine kalte Nacht in der Hölle sein bevor ich mit dir schlafe!" und berücksichtigen den Umstand, daß ich noch immer nicht in sexueller Beziehung zu ihr lebe, kann Möglichkeit 1. nicht zutreffen. Demnach ist die Hölle exothermisch."

Der Student erwarb sich mit dieser Lösung das einzige A.

Geschrieben von: monte 10.02.2004, 15:46

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: "Sag mal, rauchst du
eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?"
Darauf die andere: "Hmmm, weiß nicht -
hab noch nie nachgesehen...!"

Geschrieben von: rock 10.02.2004, 17:37

Geschrieben von: monte 12.02.2004, 16:18

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige
treffen sich. Die Brünette sagt: "Ich habe gestern das
Zimmer meiner Tochter durchsucht und habe Zigaretten
gefunden. Ich wusste gar nicht, dass sie raucht!"
Darauf die Schwarzhaarige: "Das ist doch nichts.
Ich habe gestern im Zimmer meiner Tochter eine Flasche
Wodka gefunden. Ich wusste gar nicht,dass sie trinkt!"
Zuletzt meldet sich die Blonde: "Na, ihr habt vielleicht
Probleme! Ich habe gestern auch das Zimmer meiner
Tochter durchsucht und habe eine Packung Kondome
gefunden. Ich wusste gar nicht, dass meine Tochter
'nen Pimmel hat!"

Geschrieben von: monte 12.02.2004, 17:54

ich hab's noch was gefunden:

10 kleine Webdesigner

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da warenŽs wieder zehn.
>i>Tja - da warn's halt wieder zehn

Geschrieben von: Mayor Dennis 12.02.2004, 18:53

Ruft ein LKW Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt." - "Was heißt hier glauben? Schau doch nach." - "Geht nicht, der LKW liegt drauf."

Geschrieben von: Feldi 22.02.2004, 13:46

Original Zitate von deutschen Versicherungskunden, gesammelt von der deutschen Versicherungsgesellschaft:

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Ich habe soviele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Geschrieben von: Catweazle 24.02.2004, 19:04

Kommt ein Skelett zum Arzt, Arzt zum Skelett: Sie hätten auch schon früher kommen können

PS: ist warscheinlich doch nicht so der BRÜLLER


Catweazle

Geschrieben von: rock 24.02.2004, 19:12

wahrscheinlich so lange gewartet oder beim verstecken spielen gewonnen...

Geschrieben von: monte 25.02.2004, 18:17

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her.
Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."

Geschrieben von: monte 27.02.2004, 15:10

"Woher hast du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch ,...und erlöse uns von dem Übel'
gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen."

Geschrieben von: monte 28.02.2004, 14:09

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene.
Der Seminarleiter schlägt zum Abschluss des Seminars etwas
Allgemeinbildung vor und spricht:
"Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo
und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'".
Keiner weiß es.
Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.
Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer.
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein sprangen.....".
Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die Teilnehmer sind peinlich berührt.
Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....".
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten
Reihe: "SCH..SS JAPANER !"
Wieder tönt es von hinten: "Max Grundig, CeBIT '82 !"

Geschrieben von: monte 01.03.2004, 09:24

Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle
in einem Gefängnis. Am Tag der Erschießung stehen sie in einer Reihe
vor dem Todeskommando. Der Oberkommandant fängt an zu zählen:
"Gewehre bereit, Ziel im Visier und...." Da fängt der Schweizer an zu
schreien:
"Es brennt, es brennt..."
Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.
Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem
Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt:
"Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."
Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."
Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.
Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschießungskommando
als der Oberkommandant wieder losschreit:
"Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."
Brüllt der Ami: "FEUER!"

Geschrieben von: monte 02.03.2004, 15:01

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl
freimütig seine Sünden.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?", fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr schon", antwortet das Mädchen sachlich,
"aber mir geht's nicht ums Geld."

Geschrieben von: monte 03.03.2004, 14:35

Meldung einer ostfriesischen Zeitung: Eine einmotorige Cessna
ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon
geborgen - die Suche geht weiter.

Geschrieben von: monte 05.03.2004, 16:07

"Pfui", weist die Mutter ihren Sohn zurecht, "wie kannst du solche
Worte in den Mund nehmen!"
"Aber das hat doch Goethe gesagt!"
"Ab sofort spielst du nicht mehr mit dem."

Geschrieben von: monte 06.03.2004, 12:45

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen,
so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand
anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie
die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer
sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung,
bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen.
Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind, spielt es keine Rolle, welche
Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Geschrieben von: monte 08.03.2004, 14:38

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte
gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei
Dosen Bier. Ich zahle 300 euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Geschrieben von: monte 09.03.2004, 10:54

Fragt das Eisbärenjunge seine Mutter:
"Du Mami war mein Opa auch ein Eisbär?"
Darauf sagt die Mutter: "Ja, Dein Opa war
ein Eisbär"
Das Kleine dreht sich um und geht. Kurze
Zeit später kommt es wieder und fragt:
"Du Mami war meine Oma auch ein Eisbär?"
Die Mutter ganz verwirrt:"Ja, auch Deine
Oma war ein Eisbär". Dieses Spiel wiederholt
sich durch Generationen. Als sie beim
Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Großvater angelangt sind,
reicht es der Mutter und fragt das Junge:
"Was ist denn heute bloß los mit Dir? Du willst
dauernd wissen, ob unsere Vorfahren Eisbären
waren. Zu was die ganze Fragerei?"
Darauf das Kleine: "Ich kann mir nicht helfen
Mami, aber mir ist sooo kalt!"

Geschrieben von: monte 10.03.2004, 17:19

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim
Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."

Geschrieben von: Frank_Henrich 10.03.2004, 18:49

http://home.arcor.de/sigurdpistor/humor/wintips/defrag/defrag.htm

gruss Frank

Geschrieben von: monte 12.03.2004, 14:40

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie
unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt
Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen
Mund kommt, ist der Fahrgast!"
"Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der
Teller wird immer leerer ... fast ist er schon vollkommen leer, da
meint Fritzchen nach dem 10. Löffel:
"So, jetzt alle wieder aussteigen!"

Geschrieben von: monte 15.03.2004, 16:41

Kommt ein Mann nach Hause - er hat sich neue Schuhe gekauft,
und stellt sich vor seine Frau hin und fragt: "Siehst du was?"
Sie sieht ihn an und sagt: "Unrasiert wie immer."
Der Ehemann geht ins Schlafzimmer, zieht sich nackt aus kommt
raus und fragt wieder: "Siehst du was?"
Sieht seine Frau ihn an und sagt: "Hängt wie immer."
Der Mann: "Ja, wo zeigt der denn hin?"
Daraufhin seine Frau: "Blödmann, hättest du dir besser einen neuen
Hut gekauft..."

Geschrieben von: monte 18.03.2004, 14:49

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand:
"Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einen
Mann mit Bauchladen: "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte
winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst,
ich brauche Wasser!" Am nächsten Tag sieht er am Horizont eine
Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter den Palmen
ein Restaurant. "Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie
haben", sagt der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier
nicht rein."

Geschrieben von: monte 21.03.2004, 17:52

mit lieben grüßen an rudi...

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:
"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte
an ihrer Seite etwas ziehen?"

Geschrieben von: monte 23.03.2004, 10:46

Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas
in der Hand und sucht den Horizont ab. Schließlich entdeckt er ein
englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff
zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm: "Gehe in
meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge:
"Ja Kapitän, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitän: "Damit man
das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän
widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht
neben dem Handelsschiff ein englisches Kriegsschiff und daneben noch
den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment
kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän:
"Gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose."

Geschrieben von: monte 24.03.2004, 15:46

eins aus den alten zeiten:

Die DDR wird vor der Sowjetunion Sieger in der Gesamtwertung der Olympischen Spiele. Danach kommt ein Telegramm aus Moskau: Gratulation zum Gesamtsieg -Stop- Weiterhin viel Erfolg -Stop- Erdöl -Stop- Erdgas - Stop-....

Geschrieben von: monte 25.03.2004, 16:25

Eine Frau räumt das Zimmer ihres 16-jährigen Sohnes auf. Unter dem
Bett findet sie ein Sadomaso-Magazin. Völlig schockiert zeigt sie es
ihrem Mann und fragt: "Was sollen wir nur mit ihm machen?"
Darauf er: "Ich glaube verprügeln sollten wir ihn nicht..."

Geschrieben von: Arphaz 25.03.2004, 21:00

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Geschrieben von: monte 26.03.2004, 15:01

na gut, dann eben mal einen microdoof:

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den
Wutausbrüchen der Anwender identifizieren...

Geschrieben von: monte 27.03.2004, 17:12

Ein Ostfriese kommt nach Hamburg in den Fachhandel, um eine Leiter zu
kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich
bis aufs Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager
bedenkt der Verkäufer, dass er einen Ostfriesen bedient, und befestigt
am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint
die Frau des Ostfriesen im Fachhandel und beschwert sich bitterböse,
ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im
Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts
und links geschaut und es war frei..."

Geschrieben von: bricktop 28.03.2004, 08:13

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Oliver

Geschrieben von: bricktop 28.03.2004, 08:14

Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines Onkels. Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte.
Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen.
Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück.
"Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel.
"Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"

Oliver

Geschrieben von: bricktop 28.03.2004, 08:19

Und last but not least:
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich darüber, was sie während der letzten drei Monate alles gemacht haben.
Sagt der erste: "Ich hab 'ne Kreuzung, echt der Hammer, ich hab meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?" fragen die anderen.
"Na, ist doch klar - jedesmal, wenn ich 'ne Kuh melke, kommt gleich Honig mit raus."
Sagt der zweite: "Ist doch gar nix! Ich hab meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na, jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab ich gleich tausend Schweinshaxen."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie?" fragen die anderen. "Wozu soll das denn gut sein?"
"Das ist der Oberhammer. Jedesmal, wenn ich meine Frau leck, glaub ich, ich bin in Las Vegas."

Oliver

Geschrieben von: monte 28.03.2004, 10:42

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 7 Panzer und 219 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 180.000 Panzer und
35 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug
Betten für die Kriegsgefangenen..."

Geschrieben von: monte 29.03.2004, 16:19

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an:
„Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!“ Darauf die Mutter wütend:
„Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?“

Geschrieben von: monte 30.03.2004, 14:15

Ein Zeitungsjunge läuft durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen
nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"
Der Junge schreit: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"

Geschrieben von: Mayor Dennis 30.03.2004, 20:05

FUSSBALL WM 2002

Fußball – WM 2002 Moderatoren-Höhepunkte
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

Tante Käthe rührt schon den Beton vor der kahntastischen Einerkette an.
(Schlagzeile im Wiener Kurier)



"Ändern sie ihren Kurs"
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


Muahahaha!

Geschrieben von: monte 31.03.2004, 15:40

Das junge Ehepaar:
„Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?“
„Warum suchst du schon wieder Streit?...“

Geschrieben von: monte 01.04.2004, 20:13

Ein Professor und ein Student stehen nebeneinander auf der Toilette.
Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und
Student, sondern als zwei Männer stehen.“ Professor: „Ja, aber wie ich
sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“

Geschrieben von: Grinko 01.04.2004, 20:20

An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land
einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht
zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn,
der is vo da Griminal-Bolizei."

Geschrieben von: monte 02.04.2004, 14:11

Patientin: „Küssen Sie mich, Herr Doktor!“
Doktor: „Das geht nicht. Genau genommen
dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf
der Couch liegen.“

Geschrieben von: monte 03.04.2004, 20:21

Ein westlicher Politiker sucht auf China-Studienreise das Gespräch mit
der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen
gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen
usw. Schließlich möchte er wissen:
"do you have Elections in China ?"
Der Chinese guckt erst 'mal verdutzt. Dann antwortet er:
"yes, Sil, evely molning !"

Geschrieben von: Domino 03.04.2004, 20:58

wie passend und unpassend zugleich...


Ruft ein Mann bei der Bahn an :

"Da liegt ein Gleis auf den Schienen."


Bahnmann : "I`s schon klar......*grummel*.....Idiot ! "

Anrufer (etwas später) : "Ohh, jetzt is almel altel Mann von Zug übelfahlen wolden."






Domino

Geschrieben von: Domino 03.04.2004, 21:01

passend zur Bahn :



nachsprechen :

Früher, als wir in den Wiegen lagen, gab es keine Liegewagen.

Wenn wir heute in den Waagen liegen, können wir uns in allen Lagen wiegen.


Gut, gelle ?




Domino

Geschrieben von: monte 04.04.2004, 10:26

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi. Den ganzen Abend spricht
Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mauseschwanz“ und „Engelchen“ an.
Als die beiden Männer alleine sind, spricht Karl ihn an: „Finde ich
toll, dass du deine Frau nach all den Jahren wie frisch verliebt
ansprichst.“ Darauf Willi: „Um ehrlich zu sein: Ich habe vor drei
Jahren ihren Namen vergessen...“

Geschrieben von: monte 06.04.2004, 08:40

„Monatelang habe ich mich gefragt, wo meine Frau die Abende verbringt.“
„Und dann?“
„Eines Abends bin ich früher nach Hause gegangen – und da war sie!“

Geschrieben von: monte 07.04.2004, 10:58

Hochzeitsnacht. Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem
Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen:
„Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen.“
„Ein Foto von mir?“
„Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen.“
Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem
Bad. Die Braut ruft:
„O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen.“
Er strahlt und fragt warum.
„Damit ich es vergrößern kann.“

Geschrieben von: monte 08.04.2004, 11:37

den könnt ihr ja ostern immer wieder erzählen:



Warum gehört das Huhn zu den klügsten Tieren der Welt?
Weil es die Eier immer genau so groß hinkriegt, das sie haarscharf in
den Eierbecher passen.

Geschrieben von: monte 09.04.2004, 17:32

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und erwischt seine Frau mit einem
Liebhaber im Bett. Regt er sich auf: "Das darf doch wohl nicht wahr
sein. Ich könnte euch beide umbringen, so wie ihr hier liegt."
Sagt sie: "Jetzt beruhige dich erst mal. Was meinst du wohl, von wem
wir die ganzen tollen Sachen haben, das Auto, das Haus, den Schmuck...
Was sollen wir jetzt machen?"
Sagt er: "Deck ihn bloß zu, damit er sich nicht erkältet."

Geschrieben von: monte 10.04.2004, 19:36

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt, weil ihm seit einiger
Zeit nicht so gut geht. Dieser untersucht ihn und stellt fest, daß der
Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Geistliche ist
tief bestürzt und fragt den Arzt, was man jetzt machen könne. Darauf
beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.
Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es
nicht so auffallen würde, was er dem Pfarrer verschreibe, würde er
notieren, daß es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.
Der Pfarrer verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um
das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem
Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf
fragt der Geistliche ganz entsetzt, was denn das solle.
Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal
wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Geschrieben von: monte 11.04.2004, 18:06

Ein Mann kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes
Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein',
antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir
mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in
sein Schlafzimmer: "Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

Geschrieben von: monte 12.04.2004, 16:28

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder
zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.
Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er kriegt
keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus
Opa. Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen..."

Geschrieben von: RichMan 12.04.2004, 20:37

Ich habe die letzte Stunde damit verbracht alle 16 Seiten zu lesen - jetzt tut mir der Bauch weh Muss ich auch schnell einen erzählen:

Ein Sanitäter bekommt einen Notruf, ein Jäger brüllt hektisch ins Telefon von einem Jagdunfall, den sein Freund grade erlitten hat.
Jäger: "Ich fürchte, mein Freund hat sich grade selbst erschossen!"
Der Sani beruhigt den Jäger: "Beruhigen Sie sich erst mal. Jetzt gehen Sie und vergewissern sich, ob Ihr Freund wirklich tot ist."
Jäger: "OK"
Der Sani hört, wie der Jäger das Handy weglegt, dann einen Schuss.
Jäger: "Erledigt, und jetzt?"

Greetz --- RichMan

Geschrieben von: monte 12.04.2004, 21:47

soeben gefunden:

Geschrieben von: monte 13.04.2004, 15:22

Ein afrikanischer Junge fragt seinen Vater:
"Papa, warum haben wir denn so einen kräftigen Körperbau?"
Der Vater antwortet:
"Damit wir im Dschungel mit den wilden Tieren kämpfen können."
"Und", fragt der Junge weiter, "warum haben wir so eine dunkle Hautfarbe?"
"Nun, damit wir uns im Dschungel vor den wilden Tieren verstecken können."
"Ja Papa, und warum haben wir so krauses Haar?"
"Damit uns die Haare nicht ins Gesicht hängen, falls wir im Dschungel
vor den wilden Tieren flüchten müssen."
"Ja, aber warum wohnen wir denn in Gelsenkirchen?"

Geschrieben von: monte 14.04.2004, 09:21

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:
"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH.
Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie:
"Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Geschrieben von: Mela 14.04.2004, 22:42

Die Statue...

Eine Frau amüsiert sich mit ihrem Liebhaber, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen, "die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brot und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Geschrieben von: RichMan 15.04.2004, 20:07

Wisst Ihr, warum die Blondine am Radiator sitzt? Naja, der Installateur hat gesagt, dass der Radiator leckt ...

Greetz --- RichMan

Geschrieben von: cpp 15.04.2004, 20:27

Ein Unfallbericht
http://www.kiki-net.de/funworld/texte_unfallbericht.php

mfg

Geschrieben von: Witti 17.04.2004, 11:33

Den finde ich nicht schlecht in Anbertracht der mir völlig unverständlichen Flut an SMS-Flirt Anbietern:

Geschrieben von: rock 17.04.2004, 11:52

ohne vorwahl??

Geschrieben von: Witti 17.04.2004, 12:21

Nur zur Info: Dur erreichst die Hotline der Polizei aus allen Mobilfunk- und Festnetzen unter der gleichen Nummer - ohne Vorwahl...

Geschrieben von: rock 17.04.2004, 13:21

abschliesend noch eine frage:
danke für die info...also per SMS oder? ...davon ist ja die rede...

ich wusste das garnicht..vielleicht ist es in anderen ländern nicht so, abgesehen von der nummer...aber wer sendet - oder in welchen fällen sendet man an eine notrufnummer ein SMS?

gruss
rock

Geschrieben von: JFK 17.04.2004, 13:36

Geschrieben von: Renate 21.04.2004, 19:15

Hallo Monte,

auch wenn ich nicht jedes Mal eine Reaktion auf deine herrlichen Witze mache, so lese ich sie gerne, lache heftig und reiche sie teilweise einem ganz besonderen Menschen per Mail weiter.

Und nun? ... Wo bleibt denn die Fortsetzung? Ich bin schon ganz auf Entzug und habe nix so richtig zu lachen. Kannst du das verantworten?

Viele Grüße
Renate

Geschrieben von: RichMan 22.04.2004, 05:56

Wie heisst das Geschlechtsorgan der männlichen Filzlaus ???

Filzstift

Greetz --- RichMan

Geschrieben von: JFK 22.04.2004, 19:07

Geschrieben von: Grinko 22.04.2004, 21:28

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

Geschrieben von: Fritz 23.04.2004, 16:34

Wenn Ihr das braucht ...

Geschrieben von: RichMan 23.04.2004, 17:33

hoops, Doppelpost? Sorry

Ich habe nur dieser Tage mit einigen Freunden über dieses Thema diskutiert, da ist mir der Filzstift wieder einfallen ...

Dann ein anderer:

Kommen einige Nonnen zu Himmelstür und wollen eingelassen werden. Petrus macht mit ihnen einen Aufnahmetest und fragt die erste Nonne: "Hast Du in Deinem Leben einmal einen Penis berührt?" Errötend die Nonne: "Ja, einmal, mit der Fingerspitze". "Dann gehe zu dem Becken mit Weihwasser und wasche den Finger. Danach wirst Du eingelassen."
Selbe Frage an die zweite Nonne, diese antwortet: "Ja, ich habe einmal einen massiert". Diese Nonne wird angewiesen, ihre Hand zu waschen, anschliessend wird sie eingelassen.
Bevor es weitergeht, drängt von hinten eine Nonne vor und schreit: "Darf ich bitte meinen Mund auswaschen, bevor Schwester Hilde ihren Arsch wäscht ?!?"

Greetz --- RichMan

Geschrieben von: monte 24.04.2004, 15:58

@renate: sorry - war eine woche ohne netz...
und in den nächsten tagen werde auch nicht so oft dabei sein können...
nichtsdestotrotz:

Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen. Einziger Interessent ist ein
Herr aus Ghana. Beim Aufsetzen des Vertrages fragt Stoiber:
"Können Sie sich ausweisen?"
Fragt der Ghanaer: "Wie - muss man das jetzt schon selber machen?"

Geschrieben von: monte 25.04.2004, 13:32

"Ich bin sowas von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater,
"Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg
fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei
Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat
ein ähnliches Problem: "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im
Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die
Adresse... Doch als er ihn das nächste Mal trifft, fühlt sich der
Freund miserabler denn je. "Was is'n los?" wundert sich der junge
Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg.
Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von
Karlsruhe nach Hamburg."

Geschrieben von: monte 27.04.2004, 16:43

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann
draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der
gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein
Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und
erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den
Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und
legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B.
öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich
habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Geschrieben von: monte 28.04.2004, 14:38

Geht ein Mann in einen Waschmaschinensalon.
Er fragt den Verkäufer "Ich möchte bei Ihnen eine Waschmaschine
kaufen. Was können Sie mir anbieten?"
"Ich hab für Sie ne Waschmaschine, so ne Waschmaschine ham se noch nie
gesehen. Also z.B. Sie ham dreckige Hosen. Tune se de Hosen rein,
Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch, Wasch und die Hosen sind sauber."
"Herrlich ich ka......."
"Warten se, muß ich noch erklären. Beispiel Sie ham dreckige Socken.
Tun se de Socken rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch Wasch
und die Socken sind sauber."
"Ja fasseln sie nich so lange. Ich ka....."
"Nein, muß ich noch erklären. Beispiel Sie ham dreckige Windeln......"
"Ja ich weiß. Windeln rein, Seife rein, anstellen, wisch wasch und die
Windeln sind sauber."
"Nein, dann hamse die ganze Schei..e im Gesicht. Sie ham vergessen die
Klappe zuzumachen!"

Geschrieben von: MyThinkTank 02.05.2004, 20:48

Worüber sich unsere Politiker so Gedanken machen:

"Auch Bordelle sollen Ausbildungsplatzabgabe entrichten"

Link zum artikel im Spiegel: http://www.spiegel.de/spiegel/vorab/0,1518,297955,00.html



MyThinkTank

Geschrieben von: Witti 02.05.2004, 22:23

Ehrlich gesagt finde ich weder das Thema besonders zum Lachen, noch die auseinandergehenden Überlegungen...

Geschrieben von: Topography 05.05.2004, 00:34

Kommt Gerhard Schröder in den Himmel; sagt Petrus zu Ihm: So Gerhard jetzt musst du wählen.
Entweder das Himmelstor oder das Höllentor. Fragt Schröder Petrus, ob er nicht mal einen kurzen Blick hinter beide Toren werfen könnte? Klar sagt Petrus! Als erstes öffnet er das Himmelstor - dort sitzten alle ganz brav u. singen fröhlich Lieder, als er das Höhlentor öffnet sieht er eine berauschende Party! Bier - schöne Frauen so weit das Auge reicht!!
Sagt Schröder zu Petrus - Mensch Petrus, da will ich rein!!! Als er das Höllentor wieder öffnent sieht er nur Pech Rauch u. Schwefel. Sagt Schröder, dass muss ein misverständnis sein, gerade sah das ganze noch anders aus!?
Sagt Petrus, nun ja - das eine war vor der Wahl und das andere nach der Wahl

Geschrieben von: Heike 19.05.2004, 10:20

Zwei katholische Geistliche teilen sich ein Pfarrhaus und mehrere umliegende Gemeinden zur Betreuung, zu den Gottesdiensten fahren sie meist mit dem Fahrrad.
Eines Sonntag nachmittags kommt der eine Geistliche ganz betrübt ins Pfarrhaus zurück, sein Fahrrad war ihm gestohlen worden!
Beide beraten nun, wie sie sich zu dem Verbrechen verhalten wollen. Der eine Geistliche sagt zu dem Bestohlenen: "Wenn du nächsten Sonntag wieder in dieser Gemeinde predigst, dann predige die Zehn Gebote und wenn du bei "Du sollst nicht stehlen" angekommen bist schaust du die Gemeinde gründlich an, der welcher dein Fahrrad gestohlen hat wird bestimmt rot."
Am nächsten Sonntag kommt der Bestohlene mit dem Fahrrad zurück!
Fragt der andere: "Also hat mein Rat geklappt?" Antwortet der Zweite: "Nicht ganz, aber als ich bei dem Gebot, DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN ankam, fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen!"

Etwas passend dazu: http://www.freenet.de/freenet/nachrichten/brennpunkt/seitensprung_tod/index.html

Geschrieben von: christian4u2 23.05.2004, 20:46

Hallo zusammen...sehr amüsant soweit!! Habe gerade ein Paar Seiten übersprungen und hoffe das das folgende nicht schon gepostet war.....grins....wollen mal ein wenig liebkind sein zu den mädels nachdem wir uns am vatertag alles mögliche rausgenommen haben

> > > BALSAM FÜR DIE FRAUENSEELE!
> > >
> > >
> > >
> > > Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
> > > Boha, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur das wir
> > > den Männern dabei ins Gesicht schauen!
> > >
> > >
> > > Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
> > > Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
> > >
> > >
> > > Fehler sind etwas, was Frauen, im Gegensatz zu Männern,
> > > sofort zugeben würden. Wenn sie welche hätten!
> > >
> > >
> > > 4 Worte, die das Ego jeden Mannes zerstören: BIST DU SCHON DRIN?
> > >
> > >
> > > Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen
> > > steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können
> > > ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
> > >
> > >
> > > Warum können Männer kein BSE kriegen?
> > > Weil Männer Schweine sind!
> > >
> > >
> > > Warum nehmen Männer keine Tabletten?
> > > Weil es für A... nur Zäpfchen gibt!
> > >
> > >
> > > Wenn du willst, dass etwas gesagt wird, frage einen Mann. Wenn du
> > > willst, dass etwas getan wird, frage eine Frau!
> > >
> > >
> > > Männer mit Bierbauch haben meistens einen
> > > "Schneewittchenkomplex": sie liegen auf dem Rücken und sagen:
> > > "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
> > >
> > >
> > > Warum hat der liebe Gott die Männer erschaffen ?
> > > Habt ihr schon mal einen Vibrator den Müll rausbringen gesehen ?
> > >
> > >
> > > Wie viel Männer braucht man, um eine leere Rolle
> > > Toilettenpapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch
> > > nie vorgekommen.
> > >
> > >
> > > Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
> > > Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
> > >
> > >
> > > Das starke Geschlecht ist das schwache Geschlecht in Bezug
> > > auf die Schwäche des starken Geschlechtes für das schwache
> > Geschlecht.
> > >
> > >
> > > Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause
> > > abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Geschrieben von: Multispezial 26.05.2004, 10:06

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach´einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske
hineinzwängen zu wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie Sie, die
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors !"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück :
"Sie halten sich da raus, mein Herr, ich spreche zu dem A..., das
auf Ihrem Knie sitzt!"

Geschrieben von: monte 29.06.2004, 16:03

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernsehapparat. Als die Werbung
beginnt, steht die Frau auf.
"Gehst du in die Küche?", fragt der Mann.
"Ja, warum?"
"Dann tu mir doch bitte den Gefallen und bring mir aus dem Kühlschrank
ein Stück Torte mit. Du kannst zwei Bällchen Eis dazulegen und einen
Schuss Himbeergeist darüberschütten. Aber schreib dir alles auf, sonst
vergisst du es!"
"Meinst du ich hätte Alzheimer?", sagt die Frau und verschwindet in
der Küche. Nach einer Weile kommt sie mit einem Teller zurück, auf dem
zwei Spiegeleier liegen.
Meint der Mann: "Und wo ist der Schinken?"

Geschrieben von: JFK 29.06.2004, 16:23

Schön wieder von dir zu lesen

JFK

Geschrieben von: monte 29.06.2004, 22:36

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 07:05

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet!

Aus der Sicht eines echten Mannes.....
10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück.
10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich Sch...n.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den
Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute
mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit Ehefrau).
14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien: (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat..). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Sch..., wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan
muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das
Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt.. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling.. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!
22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen...???"

Geschrieben von: monte 30.06.2004, 14:33

Da ist noch die Geschichte von dem Beduinen, dessen Kamel nicht mehr
anspringen will. Und das mitten in der Sahara. Er kann den Kickstarter
treten und treten, es springt nicht an. Glücklicherweise kommt ein
Kamelmechaniker mit seinem Abschleppkamel vorbei und schleppt ihn bis
zur nächsten Tankstelle ab. Dort schiebt er das Kamel über die Grube,
nimmt zwei Ziegelsteine und schlägt sie zwischen den Hinterbeinen des
Kamels zusammen. Genau bei den Kamelgenitalien. Das Kamel brüllt
"Bööoahhh" und galoppiert wie von einer Tarantel gestochen los und hat
schon bald die nächste Düne überwunden.
Daraufhin meint der Beduine: "Prima, es läuft ja wunderbar. Aber wie
komme ich jetzt auf das Kamel?"
Der Mechaniker antwortet: "Kommen Sie doch mal ganz vorsichtig über
die Grube..."

Geschrieben von: Stefan 30.06.2004, 15:43

Junge der ist zwar schon über 20 Jahre alt (wenn auch in etwas anderer Form), aber immer noch gut.


Bitte mehr davon.

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 19:08

Man of the Year-Award: (ein kleines sorry an alle weiblichen wesen hier vorweg
)

and the third place goes to:

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 19:10

and the second place to:

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 19:13

and the first place to:

Geschrieben von: JFK 30.06.2004, 19:29

bin begeistert

JFK

Geschrieben von: monte 30.06.2004, 19:40

Geschrieben von: JFK 30.06.2004, 19:49

Man kann doch mal vom Männerparadies träumen....




JFK

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 19:51

Softwareproblem Versionswechsel....
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 19:52

Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0' aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen:
'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

Geschrieben von: Catweazle 30.06.2004, 20:17

Hallo christian4u2, der ist wirklich gut, wo hast du ihn gefunden, oder ist das Marke eigenbau, selbst erlebt, usw....

PS: Eine Möglichkeit gäbe es noch Festplatte austauschen, und neues OS, bzw Freundin Installieren

Catweazle

Geschrieben von: christian4u2 30.06.2004, 20:25

@catweazle
Habe eine Bekannte die arbeitet in Luxenburg in einer Bank. 3/4 des Arbeitstages wird meines Erachtens dafür verwendet Mails mit Witzen durch den Äther zu jagen..

Geschrieben von: christian4u2 01.07.2004, 06:53

noch ein beispiel...ein wenig veraltet zwar aber imm noch gut

Warnung an alle Mitarbeiter

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Unternehmen aufhalten sollen !
Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich
um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken,
Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfalls ermittelt
werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne
gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest
gemacht werden.
Der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in
unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut ! Er
versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt.
Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf
den
diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin
Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt
gesehen.
ALSO VORSICHT !
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
verhaftet.
Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:
Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin
Arbeitslos(er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

Geschrieben von: monte 01.07.2004, 15:11

Adam und Eva im Paradies. Adam sieht sich seine Eva an und ist völlig
begeistert: super Figur, klasse Aussehen, einfach eine Traumfrau.
"Womit habe ich solch eine Frau bloß verdient. Warum hat Gott mich so
beglückt?" Adam beschließt, sich bei Gott zu bedanken: "Gott, ich
danke dir für dieses Klasseweib. Womit habe ich das verdient? Warum
hast du mir eine solch wunderschöne Frau an die Seite gegeben?"
Gott antwortet: "Das ist ganz einfach: Damit du sie lieben kannst!"
Adam bedankt sich noch einmal und hat noch eine letzte Frage: "Die
Frau sieht so super aus, nur - warum hast du sie so dumm gelassen?"
Gottes Antwort: "Damit sie dich lieben kann."

Geschrieben von: monte 02.07.2004, 15:21

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben immer langweiliger
geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn
die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass
er mit ihr schlafen wolle.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich
habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14 Uhr
hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast,
habe rechts überholt und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im
Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr
auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren."
"Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?"
"Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

Geschrieben von: Joerg 02.07.2004, 15:24

Klasse Monte, Deine Witze habe ich in der letzten Zeit etwas vermisst

Geschrieben von: christian4u2 02.07.2004, 19:50

Die Fluglinie "Qantas" ist vielen Menschen wohl erst durch Dustin Hofmans Erwähnung im Film "Rainman" bekannt geworden - "Qantas hat die wenigsten Flugzeugabstürze aller Airlines".
Von der Flugsicherheit abgesehen haben die Mechaniker von Qantas jedenfalls einen sehr ausgeprägten und trockenen Humor: es scheint nicht selbstverständlich, bei einem so wichtigen Thema wie Flugsicherheit auch kommunikativ humorvoll zu bleiben.
Und so läuft der schriftliche Dialog zwischen Pilot und Mechaniker ab
Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Problembericht Bereifung innen links muss schon fast erneuert werden.
Mechanikerantwort Bereifung innen links fast erneuert.


Problembericht Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechanikerantwort Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


Problembericht Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechanikerantwort Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


Problembericht Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechanikerantwort Lebende Käfer sind im Lieferrückstand.


Problembericht Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechanikerantwort Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


Problembericht Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechanikerantwort Hinweis entfernt.


Problembericht DME ist unglaublich laut.
Mechanikerantwort DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


Problembericht IFF funktioniert nicht.
Mechanikerantwort IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


Problembericht Vermutlich Sprung in der Scheibe.
Mechanikerantwort Vermutlich haben Sie recht.


Problembericht Antrieb 3 fehlt.
Mechanikerantwort Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


Problembericht Flugzeug fliegt komisch.
Mechanikerantwort Flugzeug wurde ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


Problembericht Zielradar summt.
Mechanikerantwort Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


Problembericht Maus im Cockpit.
Mechanikerantwort Katze installiert.

Geschrieben von: christian4u2 03.07.2004, 11:05

Ein schönes Wochenende an alle.....und kann man es besser starten als mit einen breiten Grinsen??
Hier die erste öffentlich Präsentation des neuen Dortmunder Trikots für die nächste Saison:

Geschrieben von: Frank_Henrich 03.07.2004, 15:35

Hi,
weis nun nicht, obs schon mal hier gegeben hat....

Lego goes to hollywood ..einfach genial die Filme

http://www.legogoestohollywood.de/

PS:mal Michael Jackson's Thriller anschauen

gruss Frank

Geschrieben von: JoJo 03.07.2004, 18:10

die Qantas Witze sind klasse

Geschrieben von: christian4u2 03.07.2004, 21:34

und hier noch ein kleiner um locker und entspannt breit grinsend ins bett zu fallen (...ähm weibliche wesen werden das vielleicht anders sehen )

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen. Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............" Stromausfall!
"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Geschrieben von: kiebitz 05.07.2004, 17:52

http://www.e-aim.de/Kiez.mpg


jaja die feinen Herren

Geschrieben von: christian4u2 06.07.2004, 16:39

Hier die Gründe, warum Frauen Fußball besser finden als Sex:
> >
> >
> >
> > - weil's 90 Minuten dauert
> >
> > - weil Versager ausgewechselt werden
> >
> > - weil's 22 Männer zur Auswahl gibt
> >
> > - weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
> >
> > - weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
> >
> > - weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
> >
> > - weil der Kalorienverbrauch höher ist
> >
> > - weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
> >
> > - weil's nicht stört wenn die Kinder zugucken
> >
> > - weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat
> >
> > - weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
> >
> > - weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
> >
> > - weil wir kein Laken wechseln müssen
> >
> > - weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
> >
> > - weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
> >
> > - weil man davon nicht schwanger wird
> >
> > - weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
> >
> > - weil das erste Mal nicht wehtut
> >
> > - weil Männer halterlose Strümpfe tragen
> >
> > - weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
> >
> > - weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen
> >müssen
> >
> > - weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
> >
> > - weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
> >
> > - weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man
aussetzen
> >will
> >
> > - weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
> >
> > - weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
> >
> >
> >

Geschrieben von: christian4u2 06.07.2004, 16:40

> > Und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex:
> >
> >
> >
> > - weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind
> >
> > - weil alle jubeln, wenn er drin ist
> >
> > - weil's da viel mehr Rückennummern gibt
> >
> > - weil man dabei die Hose anlassen kann
> >
> > - weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
> >
> > - weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu
> >kriegen
> >
> > - weil da auch mal gedoppelt wird
> >
> > - weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
> >
> > - weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
> >
> > - weil es nicht wehtut, wenn der Ball an die Latte geht
> >
> > - weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
> >
> > - weil jede Woche ein anderes Spiel ist
> >
> > - weil's Fußball täglich gibt
> >
> > - weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur
> >durch die Mitte
> >
> > - weil's Freistöße gibt
> >
> > - weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
> >
> > - weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens
> >Trikots
> >
> > - weil 22 Männer Gas geben, aber nur 2 verhüten müssen
> >
> > - weil keiner meckert, wenn die Socken an bleiben
> >
> > - weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann

Geschrieben von: monte 06.07.2004, 19:41

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und
begibt sich kurzer Hand in ein Bordell. Als er von einer der
Mitarbeiterinnen gefragt wird, "Nu Kleiner, was kann ich für dich
tun?", sagt der Seemann: "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser
dabei!" Sie sagt:"Kein Problem", und steigt in die Badewanne. Er
wieder: "Naja, Wellen aber auch!"
Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen: Wellen Wellen
Wellen. So sagt sie: "Können wir jetzt anfangen?"
Er: "Naja aber Blitz und Donner auch... und Wind darf nicht fehlen!"
Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus,
hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf,
Fenster zu... rein ins Wasser und wieder Wellen Wellen Wellen. Völlig
außer Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann: "Und,
können wir jetzt endlich anfangen?"
Darauf der Seemann: "Nö! Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust
mehr!"

Geschrieben von: christian4u2 07.07.2004, 07:22

Wollen wir mal ein wenig pollitisch werden...

Geschrieben von: Mommel 07.07.2004, 08:31

Jetzt wird die Schnuddelecke doch zur Schmuddelecke

Geschrieben von: christian4u2 07.07.2004, 08:57

@mommel
sorry, sollte der inhalt dieses bildes für dieses forum zu ähm schmuddelig sein bitte ich Bo um streichung...und ich gelobige besserung!!

Geschrieben von: monte 07.07.2004, 18:26

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:
„Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“
Kontert er: „Ach weißt du, wir hatten hier auch eine Mückenplage...“

Geschrieben von: christian4u2 08.07.2004, 11:39

Diesmal etwas wirklich brav harmloses

> Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind
> kriege!"
> Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
> Eva: "Eben!"

Geschrieben von: monte 08.07.2004, 12:41

Geschrieben von: christian4u2 08.07.2004, 14:09

[QUOTE]dann hole ich zum gegenschlag aus...:

nanana wir wollen uns doch wohl nicht bekriegen hier (mein Witzeordner nähert sich der Größe eines Gigabytes ...leider zum größten Teil Schmuddelkram )

Zwei Burgenlaender unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Geschrieben von: Witti 08.07.2004, 14:40

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten!

Geschrieben von: Nangie 08.07.2004, 17:59

Ein Mann von 60 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem
Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die
Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die
Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitung und
fragt den Verkäufer:

"Sagen Sie mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer
antwortet: "Mmm, weiss nicht - so 32." Der Mann freut sich und sagt:
"In Wirklichkeit bin ich 60."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze Sie
so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen grösser geworden antwortet:
"Nein, ich bin 60."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen
Sie mich?" Die Alte schaut ihn mit ihrem faltigen Gesicht nachdenklich
an und antwortet ihm: "Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt
und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich
eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der
Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sass, sagte er: "Na
ja, OK - schauen wir mal -" und weisst die Alte an, mit ihrer Aufgabe zu
beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und - nach einer
Weile, - nach genau 10 Minuten - sagt die Frau: "Sie sind 60 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie
mir, wie Sie das machen?" Die Alte antwortet:
"Nun - ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Geschrieben von: monte 09.07.2004, 17:22

Sie: „Hans, du bist ja schon wieder betrunken!“
Er: „Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe...“

Geschrieben von: christian4u2 10.07.2004, 21:54

Hallo mal wieder etwas von mir
Wünsche allen einen schönen Sonntag!